某中学有一班主任教师，工作兢兢业业。
此君唯好打麻将，周五与几好友激战。
周六学生因故补课，带班老师请假。
此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：今天谁做庄？

现在，我来当成是首长，你们当是战士。
排长说。
好——同学们回答。
同志们好——排长喊开了。
首长好—— 为人民服务——排长习惯的问答了。
同志辛苦了——哈哈哈——同学们笑了。
好了，再来一次。
排长红着脸。
同志们好—— 手掌好——嘻—— 同志们辛苦了—— 为人民币服务—— 又传来我们的笑声。

老师问学生：孩子们，如果将一块铁，扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢？
它的上面上会生一层锈。
对了，如果是一块金子呢？
那它早就不见了。

大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什么？
有人回答：一本存折。

老师：贝克，为什么火箭跑得那么快？
贝克：谁的屁股着火了还不拼命跑呀！

二班上课纪律很差。
一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的静字，问：你们知道它怎么读吗？
台下立即有人喊：青争(清蒸)。
老师愕然。

哲学教授：只有愚蠢的人才事事肯定，聪明的人总是有疑问，他们在回答问题时，会犹豫不决。
对此，您肯定吗？
一个学生问。
我肯定！教授立刻回答道。

急救课上，老师问道：有人受伤，第一步该怎么做？
下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：我知道，问他要不要器官捐赠？

学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂，因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。
为此，小食堂门口贴了一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到实际情况，兼卖学生，但要先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：老师，我想要阿屎。
老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。
这个学生想了想说道：老师，我屁股想吐。

学生：我该怎么利用那些哲学家的理论。
老师：不要相信那些哲学家的话。
学生：为什么？
老师：有位哲学家曾经这样说过不相信别人的理论，就是我的理论。
’所以我们不要能够相信别人的理论。
学生：那么那位哲学家的话我们相信吗？
老师：当然了。

英语课上，老师要求同学们都用英语交谈。
同学们也非常听话，都做到了老师的要求。
快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。
这时，另一个同学站起来，对老师说：老师，她用汉语笑了！

大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。
后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：我是猪。
提议马上被通过，从此拱猪事业日渐昌盛。
后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊，第一个：我是猪。
第二个：我才是猪。
于是大家又有了新的劲头，不巧的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：我是猪，我真的是猪。
还有更绝的，输了的人得跟自己班女生打电话，这样讲：有三个字我一直想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机会了我是猪!我才是猪 大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。
后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：我是猪。
提议马上被通过，从此拱猪事业日渐昌盛。
后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊，第一个：我是猪。
第二个：我才是猪。
于是大家又有了新的劲头，不巧的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：我是猪，我真的是猪。
还有更绝的，输了的人得跟自己班女生打电话，这样讲：有三个字我一直想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机会了我是猪!

学生："口"字加"舍"字念啥？
老师：念"啥。
" 学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。
老师：这个字它念"啥"。
学生：我真不知道它念啥。
老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。
学生一脸茫然：？
？
老师终于火了 ：笨蛋，老师不认识，自己查字典！

一日中文课，闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠。
翌日，竟看多了几个子就用两个枕头！