• 老师,黑板擦完了

    上课睡觉,数学课老师走过来敲桌子, 然后指指黑板,意思叫上去做题 。
    我都没听我会个毛?
    往讲台上走,他在看我课本~我心里那个纠结啊! 突然灵光一闪 一会我下来拍拍他的肩膀: 老师,黑板擦完了 全班那个笑啊,剩下他在风中凌乱
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  • 哥们,你就这么不自信呀

    老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。
    卷子收上来后,学生们的答案分几种: 批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
    写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。
    现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。
    而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
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  • 偷看电视

    室友A:我小时候偷看电视,第一天我爸发现了,原因是换台了。
    第二天,我看完就调了回去,没想到我爸又发现了,说音量调高了两格,简直是无敌神探。
    室友B:这算什么?
    我小时候偷看完电视,把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复,我妈还能发现,说是电视有静电。
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  • 三国时期的三国杀

    语文课上,老师给大家讲解中国古代文学:每个朝代都有自己的文学特点和文学成就,比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清 老师,那三国时期就没有了吗?
    一学生打断了老师的话。
    当然也是有的,老师决定更详细的向学生讲解:比如说三国时期的 三国杀!教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。
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  • 开水不烫人

    和一个同学到开水房去打开水,他一时大意,将开水淋到了手上。
    但他却做出了一个完全没事的表情,并叹息的说道:这学校什么都烫人,就这开水不烫人。
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  • 能算出死多少脑细胞

    数学课上,老师给大家讲圆周率并介绍祖冲之:祖冲之是我国古代一名著名的数学家,在当时落后的科学条件下他能将圆周率推算到小数点后七位,足以可见他的数学才能。
    老师,那他一定很会计算吧?
    台下一名学生弱弱地问了一句。
    当然! 那他能计算出他得死多少脑细胞吗?
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  • 只为你服务

    一日,同寝室的同学在淘宝上买了一件衣服,让同寝室的同学帮忙评价一下。
    第一个套用杰伦的话说道:哎哟,不错哦。
    第二个小沈阳般的说道:我的妈呀,挺好的。
    第三个拉直嗓音说道:衣服啊,你他妈的太美啦。
    最后这位同学为了感谢大家对此评价,站上桌子气昂昂的说道:同志们辛苦了。
    他们回应到:只为你服务。
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  • 盲人名称的由来

    以前上数学课的时候,老师在讲盲区的定义,她说看不见的地方就是盲区 我好奇地问同桌:那瞎子眼里不都是盲区吗?
    结果他说:要不怎么能叫盲人呢。
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  • 你想太多了

    上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。
    教我们是一个年轻的女教员。
    话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)。
    我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句不是我的吧!。
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  • 孩纸,你有多恨你老师呀

    我愿捐出我们全校老师去攻打日本,我们没课上不要紧,祖国最重要。
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  • 让你丫瞎得瑟

    记得上小学时班里组织到乡下野炊,路过一粪坑。
    因天干表面已经结块,在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声:轻功水上漂。
    只听咚的一声就沉入了坑底,直接淹过头顶!顿时全场哑然
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  • 调皮的孩子

    开家长会,老师说:陈庆这个孩子很调皮。
    我孩子在下面愤怒道:你再胡说,我让我爸揍你。
    老师
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  • 尼玛,这也行

    老师:这题选什么?
    我:A! 老师:为什么选A?
    我:因为BCD是错的! 老师:为什么BCD是错的?
    我:因为A是对的! 老师:很好,请坐。
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  • 极品同学

    我上课的地方暑假有一个同学,超极品。
    老师是这样评价他的:暑假啊,中午就一个同学说那个红烧肉难吃,弄得全部同学中午吃的是青菜,他一个人把红烧肉全吃光了。
    呵呵,暑假过完,他又发挥极品,说这奥数太无聊了,于是——全班的奥数题都没写,就他一个人做了。
    你能更无语吗。
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  • 我已经有喜欢的女生了

    上选修课红楼梦赏析时,老师提问:金陵十二钗你最喜欢谁?
    一个男生站起来:老师,我已经有喜欢的女生了。
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