美术课堂上，老师让大家即兴作画。
我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。
看来他也不知道画什么，我心想。
大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。
奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。
你在画什么？
我好奇地问道。
紫菜！他答道。

课堂上，老师启发学生们：请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。
众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢拈花惹草’

一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。
突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗? 该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?

某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。
老师：大家把书翻到第133页。
某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！ 老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？
怎么回事？
某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。
站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。

上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。
可物理老师不这样，他的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来，就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。
有一天去看电影，又旧戏从演。
可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。
我们问旁边一位大爷，大爷想了想说：车子？
刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。

一日，夏天，老师穿一矮领T恤站于讲台，双手撑在桌上观看学生做作业。
忽然收到一张学生传过来的纸条：站直了~小心走光！

有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。
发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几份试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。

小王和小孙同在一个宿舍，小孙为了不影响学习便搬出去住。
隔一月有余小王去看小孙，小孙骨瘦如柴，小王问其故？
小孙语：中毒！ 小王大惊又细问，如何中毒？
小孙说：孤独！！

老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？
小强：不是的，老师，那是同一条狗！

老师在黑板上写了8÷2=？
后问大家：8分为两半等于几？
小皮回答：等于0！ 老师说：怎么会呢？
皮皮解释：上下分开！ 小丁说道：不对，那应该等于耳朵！ 老师：哦？
丁丁回答：左右分开呗！

生物课上，老师在讲解鱼的结构。
某君在伏案休息。
老师面有愠色，遂唤醒之：这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？
某君喃喃：明白明白！ 那请你告诉我们，侧索在什么地方？
啊？
厕所？
厕所在走廊尽头啊！

上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。
数学老师发现他走神，便提问他：1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？
小华高兴的答到：将会开午饭！

一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！ 于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：同学，恭禧你！别人的都是队员，你的这个是队长啦！

一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：有高兴事不如全班一起分享。
两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：他说他如果和您一般大就娶您。

某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满，该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了，于是，开始的时候同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。
一日，又到下课时间，该教师说：嗯！再耽误同学们几分钟时间好不好。
偏巧一生肚子不好，加上内急，不经意间舒服了一下，发出一声悠长的不音，该教师大恼：到底谁说了算？