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老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家:你们看,这个实验说明了什么?
同学们异口同声地回答:抽烟肚子里不长虫子。
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老师:小明,你上课又讲话,到教室外面罚站去! 小明同桌:老师,我也出去和小强一起罚站可以吗?
老师:你又没有讲话,为什么要罚站啊?
小明同桌:他还没有把笑话讲完呢!
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某高校院系调整圆满完成,各系无论大小纷纷挂牌学院。
总结大会上校长慷慨陈词:从今以后,我们学校就没系了。
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老师正在教学生猜谜,老师说:一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。
猜猜看,这是什么?
小明答道:爸爸和妈妈。
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英语女教师笑盈盈地问学生:当我说我很漂亮’的时候,这是什么时态?
学生们异口同声地回答:过去时,老师。
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大学生总喜欢新鲜、刺激的事物,譬如打牌,输的要喊我是猪,或是抱着电线杆子喊我的病有救了。
有个宿舍玩的花样更亲:谁输了,就要在半夜十二点独自上后山抄十块墓碑的碑文回来,最要命的是第二天早上大家还要一起上山找墓碑核对! 一学期下来,有一天,宿舍的几个哥们在一起聊天: 现在倒好,英文单词没背上几个,后山的216块墓碑的碑文倒是全背得滚瓜烂熟了! 我的古文字水平提高了! 我的书法水平提高了! 上铺一个哥们一声大叫:我现在还能用小篆签名呢!
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宿舍里的学生来自全国各地,如果都说家乡话必然有碍交流,于是大家把普通话称为人话,把方言称为鸟语。
一日,一同学正用鸟语给家里打电话,宿舍其他人都在一旁起哄:讲人话,讲人话!该同学终于不堪其扰,匆匆挂断电话,怒道:你们捣什么乱呀!说人话我爸听不懂!
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小凯是学校里最不讲卫生的孩子,总是脏兮兮的。
终于有一天老师忍无可忍,问道:小凯,你在家从不洗澡吗?
你这么脏,家里人认得出来吗?
小凯耸了耸肩膀说:我家里人都不洗澡的,我们通常靠声音辨认对方。
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一学生家长拜访老师。
家长:老师贵姓?
教师:哦,我叫王金莲。
家长:(很热情地握住老师的手)哦,潘老师啊!
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有位大学生正在网上预选下学期的课,可是他输入学号后发现,这次选课系统和以往不一样,系统提示他:退学请按5,休学请按6,复学请按7。
学生觉得很好奇,便试着按了5,系统用语音回答道:退学成功。
学生脸色大变,这时他突然想起来,刚才系统提示说复学可以按7,于是他按下了7字健。
只听到系统语气坚定地回答:对不起,非本校学生不得使用本系统
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老师问:西班牙在15世纪时发生了多少次战争。
学生回答说:六次。
哪六次?
老师又问。
第一次、第二次、第三次、第四次
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期末,我对高数老师说:您给我多少分,我祝您活多少岁。
高数老师轻蔑的看了我一眼说:我今年60多了,就给你59分吧。
于是,我挂了
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学生:老师,我看了许多(文革)时期的画,人物的面孔都红得像醉汉一样。
老师:因为那些艺术都是醉汉搞的。
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老师看了看表,和蔼的对学生说:同学们,还有点时间,谁能正确回答老师的下一个问题,谁就能最先下课放学回家哟。
小华朝老师扔了本课本。
老师火了,揉了揉脑袋怒道:谁干的?
! 我!小华赶紧答道:老师,我能回家了吗?
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语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗,希望大家记在笔记本上: 《卧春》: 暗梅幽闻花,卧枝伤恨底,遥闻卧似水,易透达春绿。
岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。
没想到一位同学的笔记竟是这样记的: 《我蠢》: 俺没有文化,我智商很底,要问我是谁,一头大蠢驴。
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。
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