老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？
同学们异口同声地回答：抽烟肚子里不长虫子。

老师：小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！ 小明同桌：老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？
老师：你又没有讲话，为什么要罚站啊？
小明同桌：他还没有把笑话讲完呢！

某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌学院。
总结大会上校长慷慨陈词：从今以后，我们学校就没系了。

老师正在教学生猜谜，老师说：一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。
猜猜看，这是什么？
小明答道：爸爸和妈妈。

英语女教师笑盈盈地问学生：当我说我很漂亮’的时候，这是什么时态？
学生们异口同声地回答：过去时，老师。

大学生总喜欢新鲜、刺激的事物，譬如打牌，输的要喊我是猪，或是抱着电线杆子喊我的病有救了。
有个宿舍玩的花样更亲：谁输了，就要在半夜十二点独自上后山抄十块墓碑的碑文回来，最要命的是第二天早上大家还要一起上山找墓碑核对！ 一学期下来，有一天，宿舍的几个哥们在一起聊天： 现在倒好，英文单词没背上几个，后山的216块墓碑的碑文倒是全背得滚瓜烂熟了！ 我的古文字水平提高了！ 我的书法水平提高了！ 上铺一个哥们一声大叫：我现在还能用小篆签名呢！

宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为人话，把方言称为鸟语。
一日，一同学正用鸟语给家里打电话，宿舍其他人都在一旁起哄：讲人话，讲人话！该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒道：你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂！

小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。
终于有一天老师忍无可忍，问道：小凯，你在家从不洗澡吗？
你这么脏，家里人认得出来吗？
小凯耸了耸肩膀说：我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。

一学生家长拜访老师。
家长：老师贵姓？
教师：哦，我叫王金莲。
家长：（很热情地握住老师的手）哦，潘老师啊！

有位大学生正在网上预选下学期的课，可是他输入学号后发现，这次选课系统和以往不一样，系统提示他：退学请按5，休学请按6，复学请按7。
学生觉得很好奇，便试着按了5，系统用语音回答道：退学成功。
学生脸色大变，这时他突然想起来，刚才系统提示说复学可以按7，于是他按下了7字健。
只听到系统语气坚定地回答：对不起，非本校学生不得使用本系统

老师问：西班牙在15世纪时发生了多少次战争。
学生回答说：六次。
哪六次？
老师又问。
第一次、第二次、第三次、第四次

期末，我对高数老师说：您给我多少分，我祝您活多少岁。
高数老师轻蔑的看了我一眼说：我今年60多了，就给你59分吧。
于是，我挂了

学生：老师，我看了许多（文革）时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。
老师：因为那些艺术都是醉汉搞的。

老师看了看表，和蔼的对学生说：同学们，还有点时间，谁能正确回答老师的下一个问题，谁就能最先下课放学回家哟。
小华朝老师扔了本课本。
老师火了，揉了揉脑袋怒道：谁干的？
！ 我！小华赶紧答道：老师，我能回家了吗？

语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上： 《卧春》： 暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位同学的笔记竟是这样记的： 《我蠢》： 俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。