• 不敢公开

    希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。
    当银幕上出现了希特勒演说的场面时,观众全体起立,都像演说中的希特勒一样举起了右手。
    整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。
    旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说:我们的心情都与你一样,只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。
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  • 智斗强盗

    有一次,卓别林带着一大笔现款走在路上。
    突然,从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。
    强盗威胁着要卓别林交出钱款。
    卓别林答应了,并对他说:请在我帽子上开两枪吧,我好回去向主人交代! 强盗叭叭两声,照他的话做了。
    再在我的衣襟上开两枪吧!卓别林又说。
    叭叭两声,强盗又照做了。
    最后,请您再在我的裤腿上打两个洞,拜托了! 强盗一听,不耐烦地提起枪,又在裤腿上给了两枪。
    卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了,便一脚把他绊倒,飞也似地跑了。
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  • 如何成为英雄

    有一次,一位朋友问美国总统肯尼迪:您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的?
    肯尼迪想了一会儿,说:这可由不得我,是日本人炸沉了我的船。
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  • 赫鲁晓夫与猪

    赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。
    一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。
    农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。
    赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养肥还给你们。
    赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。
    情急下决定把猪处理掉。
    他在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。
    谁知半路上偏偏遇上米高扬。
    赫鲁晓夫同志,散步哪。
    啊出来走走 这是谁啊?
    哦,是我小外孙。
    我看看。
    哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!
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  • 记电话号码

    爱因斯坦的一位女朋友,给他打电话。
    末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来,以便以后通电话。
    我的电话号码很长,挺难记。
    说吧,我听着。
    爱因斯坦并没有拿起笔。
    24361。
    这有什么难记的?
    爱因斯坦说,两打与十九的平方,我记住了。
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  • 福尔摩斯

    名探福尔摩斯有一天与好友华特走在街上,忽然对华特说:我们后面是不是走着一位性感的女郎?
    华特回头一看惊道:是啊!你怎么知道?
    福尔摩斯笑笑说:看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。
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  • 屁股比脑袋更聪明

    美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。
    一次在火车上,他看见邻座在读一份《太阳报》,便与他攀谈起来,并建议他买《纽约论坛报》来读。
    不料那位家伙说:我也买《论坛报》,不过我买它是用来擦屁股。
    格里利说:噢,只要你坚持这样做,那么用不了多久,你的屁股会比脑袋更聪明。
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  • 闹饥荒的原因

    英国文豪萧伯纳是个瘦子,这是尽人皆知的。
    一天,他遇到一个有钱的胖资本家,资本家讥笑着对萧伯纳说:萧伯纳先生,看到您,我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。
    萧伯纳也笑着回答: 而我一见到您,便知道世界闹饥荒的原因。
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  • 只选其一

    有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多•罗斯福,罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出,不时打断他们的谈话。
    那人抱怨说:总统先生,难道你连艾丽丝都管不住吗?
    罗斯福无可奈何地说:我只能在两件事中做好一件。
    要么,当好合众国总统;要么,管好艾丽丝。
    既然我已经选择了前者,对后者就无能为力了。
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  • 新居

    里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端,富有吸引力。
    在向一群意大利血统的美国人讲话时,他说:每当我想到意大利人的家庭时,我总是想起温暖的厨房,以及更为温暖的家。
    有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里,但已决定迁到乡下一座大房子里去。
    一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼:喜欢你的新居吗?
    ’孩子回答说:我们喜欢,我有了自己的房间。
    只是可怜的妈妈。
    她还是和爸爸住一个房间’。
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  • 胸脯和白肉

    在一次访美期间,丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。
    在要取第二份烤鸡时,丘吉尔很有礼貌地对女主人说:我可以来点儿鸡胸脯的肉吗?
    丘吉尔先生,女主人温柔地告诉他,我们不说胸脯’,习惯称它为白肉’,把烧不白的鸡腿肉称为黑肉’。
    丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意,可心里却认为这是咬文嚼字。
    第二天,这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花,兰花上附有一张卡片,上写:如果你愿把它别在你的白肉’上,我将感到莫大的荣耀丘吉尔。
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  • 掷硬币

    对正在访问的特定地区加以奉承是里很的一大特色。
    如总统的一位幽默顾问解释的那样:幽默的主要价值之一,是让听众明白你知道他是谁,他们住在哪儿。
    里根在到达俄勒冈州波特兰时说:我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。
    为了让他们高兴,我说:好吧!让我们来掷硬币,决定是去访问你们美丽的俄勒冈州,还是留在华盛顿。
    ’你们知道吗?
    我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。
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  • 有关天堂和地狱的话题

    一天,法国文学家、艺术家简•科克特(18891963年)参加一个有不少熟人在场的交谈会。
    中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题,并请科克特发表自己的高见。
    科克特彬彬有礼地拒绝道:请原谅,我不能谈论这些问题,因为无论是天堂还是地狱,都有一些我的亲朋好友在那儿。
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  • 被撞以后

    有一次,一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头撞到了林肯身上。
    当他看清了被撞的竟是总统先生的时候,立刻赔不是。
    一万个抱歉!这位军官恭敬地说。
    一个就足够了。
    林肯回答说。
    接着又补上一句:但愿全军的行动都能如此迅速。
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  • 帽子和脑袋

    丹麦童话作家安徒生(18051875年)很俭朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。
    有个行路人嘲笑他:你脑袋上边的那个玩意儿是什么?
    能算是帽子吗?
    安徒生回敬道:你帽子下边的那下玩意儿是什么?
    能算是脑袋吗?
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