某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。
有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？
工作人员于是告诉她：小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。
这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：超级电脑，我爸爸在哪里？
超级电脑于是说：在海边钓鱼。
小姐大笑：你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！ 众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：小姐，你要不要换个方式问问看？
于是小姐想想后便问道：超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？
超级电脑回答说：小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。
不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。
于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说：我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。
项目经理说：根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。
软件工程说：咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。

罗杰是我见到过的最优秀的男士，他风趣幽默、英俊潇洒、知识渊博、事业有成、细心体贴但我们吹了---因为他用的是Windows，我用的是Mac。

我问爸爸，宝宝是从哪里来的？
他说是从互联网上下载的。

一次，三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。
在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。
然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。
你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？
一个微软公司的职员问。
你们就等着瞧吧。
苹果公司的工程师回答。
他们都上了火车。
微软的职员每个人找到自己的座位，而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间，然后从里面把门关上。
火车开动没有多久，列车员开始收票。
他走到卫生间的门口，敲了敲门，说道：请拿出车票。
卫生间的门仅仅打开了一道缝，从里面伸出一只胳膊，手里拿着一张车票。
列车员收了车票就继续到别的地方去了。
微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意，所以开完会后，他们决定也照此办理，拷贝苹果工程师的办法，在回去的路上也能省一些钱。
他们来到火车站只买了一张回程车票。
可是，令他们惊愕的是，苹果的工程师一张车票也没买！ 你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？
一个迷惑不解的微软职员问道。
你们就等着瞧吧。
一个苹果的工程师回答。
当他们上了火车，三个微软的职员挤进了一个卫生间，而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。
就在火车刚刚开动，一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间，径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。
他敲了敲门，说道：请拿出车票。

近日，我在某论坛发现1个帖子：请问老婆的衣服脱不掉，怎么回事？
XX答道：密码错误，请关闭窗口，重新登陆。
另一人的回答更绝：该程序执行了非法操作，即将关闭，详细资料：你昨天赢我的钱还没还我呢！’

根据来路不明的消息，周阿发曾拍过一个未公开的广告 周阿发：各位泡面的弟兄们，你们是台湾资讯奇迹幕后的无名英雄 老外：可是你们盗拷原版软体！！； 周阿发：NO！！我们保护原版软体，所以我们把原版软体锁在保险柜，我们只用备份的 此时台下响起一片欢呼声：啊COPY啦！COPY啦！。

俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。
看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！

所里花一万多元装备了一台联想,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧. 主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了. 我:放心吧,没问题. 我把光盘放到光驱,运行setup... 一会儿,安装完毕. 我:主任,我装好了,你来看看. 主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊? (主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开) 局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了"最好,最高级的电脑"(笔记本).我很是羡慕(没我的份).一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车).我说:也可以的,改天我给你弄一下.对了,你们电脑的硬盘是多大的? 领导:你说硬盘哪... 领导用手比划着:有这麽宽,这麽长...(指的笔记本的尺寸) 另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑. 到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林).也没好意思问. 在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后. 领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿? 我:在我的卧室. 领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢.

用户：不好啦，电脑出毛病了！ 客服：什么症状？
用户：我拨号上网，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！！

把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。
无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：你在输入用户名前放P了没有？
这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。
我得意地向一位同业宣称我们公司已经完成电脑化：下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。
那真是一大进步，她冷冷地说，以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。

我的同事王某在单位的宣传部门工作，每个月要出一份简报。
他每次在电脑上打好存盘时，喜欢用自己的姓加上数字作文件名，比如1月份的简报叫王一.doc，2月份的叫王二.doc等等。
昨天该编8月份的简报了，于是文件名就是王八.doc。
送到打印处时，负责打印的工作人员问他：文件名是什么？
他不假思索脱口而出：王八！

某日下班，至家中，见吾电脑已尸横遍地，键盘更惨被浸泡水中。
大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。
母亲坦然答曰：汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。
键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。
其余皆已洗毕。
晕倒！

当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的网虫了： 1、当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit； 2、当你这样数数：0，1，2，3，4，A，B，C，D，F1，F2， 3、当你常常以33、6Kb的频率睡觉而且做256色的梦； 4、当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚； 5、当你看书时，总是找NextPage翻到下一页； 6、在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮； 7、当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码； 8、当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。