新学期伊始，体育老师与某班的女生们见面后感叹道：过了个暑假，同学们都瘦了。
　这时，正巧一迟到的胖女生走过来，问道：老师，我瘦了吗？
　老师怔了怔，然后笑道：瘦了，衣服瘦了。

老师：2减1等于几？
等于1，老师 不错！那么，10减去10呢？
不知道！ 别急。
我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？
小明马上答道：还有一个洞。

下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：今天晚上你有没有事？
只见女同学羞红着脸：没有 于是男老师就直接进攻：没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。

老师：同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打’？
小明：我知道，昨晚我还见过。
老师：请你介绍一下吧。
小明：可是我爸说：家丑不可外扬’。

有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。
找到一个学生，灵机一动，考他：阿房宫是谁烧的？
学生吓个半死，直说不是我烧的。
领导气得去找校长，校长竟说：本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。

我表弟的班文任在班里宣布：为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。
具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。
我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱，说：今天下午第三节，我逃五毛的。

某哲学教授，比较知名。
我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
教授答：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。

去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。
等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。
当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！ 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：刚才洗错衣服了

有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。
谢老师：陈老师阿！你真是亡牌中的亡牌！ 陈老师也不甘示弱：谢老师你谦虚了！你更是瞑师中的瞑师阿！ 谢老师有点生气：你也更如孔夫子，因财施叫阿！ 陈老师：谢老师您客气了，你自己还不是有叫无累，毁人不倦吗！

老师：有不少名词，同时又是量词。
有哪位同学能举个例子？
小亮：比如屁股’这个词，它是名词。
可是我爸爸赌输了，欠了一屁股’的债，在这里它就成了量词。

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。
有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：你看看这都缠带了，也不知道调一下！

小强说：老师，为什么我们天天都要做试卷？
老师说：因为我们的人生嘛，就如一张试卷。
小强说：一张试卷？
那为什么我们总有做不完的试卷呢？
老师说：这不是普通的试卷，这张试卷需要我们用一生的时间去做答。
我们活着，所以我们就要不断地做各种试卷。
小强说：原来我们活着就是为了答试卷。

美术课上，老师教学生画老鼠。
一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。
老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会，学生满脸委屈地说：老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！

报选择题答案的时候，为了区分B和D，都用BOY和DOG代替。
一日，小宝问小周：第七道选什么？
我是BOY！ 小周看了看回答：我是DOG！

一个网虫几乎是醉到着魔了，有一天晚上11点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑，他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：老兄，你在搞什么鬼呢？
他惊奇地说：我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。
弟兄们说：我们才是真的活见鬼了呢！