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原告:被告无故咬我的手,请严办! 法官:被告!你有没有咬过他的手?
被告:不!我是吃素的。
来源 : 笑话词典
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裁判官:你常常到法院里来,不觉得难为情么?
罪犯:但是你也天天在这里啊。
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法官:你在小菜场,对这妇人说过什么失礼的话么?
被告:没有。
我正和朋友谈话,她走过。
我说:你看她!面孔好,身段好,衣服又美’ 原告妇人:是的,大家都这么说。
请堂上把诉讼取消罢!
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法官指着作案凶器问被告:你见过这支枪吗?
被告答:没有,先生。
法官又问了几遍,被告仍然坚持说没有见过。
于是,法官决定第二天继续审问。
第二天,法官问被告:你见过这支枪吗?
是的,先生,我的确见过。
什么时候?
昨天在法庭上。
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在法庭上,法官问:被告,当原告下河游泳的时候,你为什么乘机偷走了他的衣服?
因为,要知道,那个地方是禁止游泳的,法官先生。
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一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问:你知道作伪证会得到什么结果吗?
知道,上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
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我的委托人有双重人格,所以,法官先生,我请求您对他要宽容。
很好,我将考虑到这一点。
我想给他的每一种人格判5年。
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勃拉温被带上了法庭。
法官问他:你是不是总把自己养的狗叫成施密特,而且经常对狗喊:喂!施密特,你这个大坏蛋。
你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生,你知错吗?
这您可就错了,勃拉温抗议道:我这样做无非是想侮辱一下我的狗。
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一位法官对被官宣判死刑的囚犯说:已经决定要你接受绞刑了,希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。
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你是骗人的!辩护律师向对方大喊。
你是说谎的!对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下,冷然道:现在表明了双方律师的身份,继续审案吧!
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索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中,将纽约最高的法官称为驴子’ 他没有感到被污辱吗?
谁?
法官还是驴子?
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有个男人对法官说:我要跟我老婆离婚,请问我该如何办手续?
请你冷静一点。
法官安慰他说,你们到底为什么要离婚呢?
老婆说我是个傻瓜。
男人愤愤地说。
这不是离婚的理由!法官苦笑着说。
不,还有,男人急忙插嘴说,她跟一个野男人一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:你搞什么鬼啊?
’她回答我说:你自己有眼睛,还不知道是搞什么鬼吗?
你实在是个大傻瓜!’
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法官:你为什么要印假钞?
被告无辜的说:因为我不会印真钞
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律师质问交通警察:一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?
当然不能,先生,交通警察回答,可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
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法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发信号。
他还站起来演示了当时所做的事。
法官相信了,取消了控诉。
审判结束后,他的律师对他说:你在法庭上表现得真不错。
信号兵心有余悸地说:说实在的,我非常担心控方律师的提问。
哦,为什么?
他的律师问。
我害怕他问我信号灯是不是点亮了!
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