补充句子练习：我从出来。
一学生写到：我从天上出来。
我不解，问到：你为什么从天上出来呢？
生严肃答到：我属龙的。

谁喜欢音乐？
向前三步走！老师说，六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看。
然后说：很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。

物理课上，老师津津有味地把力这一章讲完了，同学们听得格外认真。
突然，老师问道：不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？
看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？
想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力 一个同学马上站起身来回答：还有自不量力！

有一天吃饭我一哥们A逗另一哥们B玩。
A装狠就拿起餐馆的番茄酱瓶，假装劈下去，哪知道没先把瓶盖盖好，倒先浇了A一脸的番茄酱,还进眼睛了，于是哥们几个马上结帐，扶去校医室洗眼。
刚一进门,校医一看这架势（几个男的风风火火带一个满头番茄酱的人闯进来）吓得

一天语文课上，语文老师对大家说：拿起笔往下记，这些内容很重要。
别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。
老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：XXX，你的笔为什么不动？
这位同学按按笔说：这是自动笔！

大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。
记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。
室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊！

老师：小青，皇帝的自称是什么？
小青：是寡人。
他站起来毫不犹豫地回答。
老师：那么皇后呢？
小青：皇后是皇后他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：皇后的自称是寡妇。

某日某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上向学生宣布：为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。
学生：

读高中时班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。
老师反复强调但她们屡教不改，一次老师气呼呼地说：下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！ 全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。
虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。
但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。

读高中时班上的女生特臭美,上体育课不爱穿运动服,经常有穿拖鞋的紧身裤之类的,甚至还有穿裙子的.老师反复强调但她们屡教不改。
一次老师气呼呼地说：下次再有女同学穿裙子来上课,我就让她去翻单杠!全班窃笑,从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。
一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

军训，晚上，酷热，在操场上站军姿。
站军姿半小时，动一下就重新再站半小时。
可不巧这时有一对蚊子在我眼前翩翩起舞。
不好，落在我脸上了，吓得我气不敢出。
真怕他们两管齐下，在我脸上钻孔打洞，害我重站军姿。
急中生智，我忽然想到一个主意。
报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！ 当然要歼灭！教官一脸的困惑。
啪的一声，我一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。

一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。
老师：你说地球是什么形状的？
学生：圆的。
老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？
学生：老师我听你的！你说了算！地球是方的。

学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！ 春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！