老师：小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？
没有人回答。
老师：比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你一共有几只？
孩子：五只。
老师：为什么？
孩子：我家里已经有一只小狗了。

同学甲：人们都说，儿行千里母担忧，母走千里儿不愁，这话其实不对。
同学乙：是怎么回事？
同学甲：我妈串门刚走了一天，我在家就犯愁了。
同学乙：你真是个孝子。
同学甲：我饿了，没人给我做饭，我能不愁吗？

外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。
教授又给了他一次机会，他还是不及格。
亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。
大家都很惊慌，教授镇静地说：别担心，他根本找不到心脏在哪。

中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可以抽烟，他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。
拉比，一个学生先问，在学习法典时能吸烟吗？
拉比生气地说道：不行。
另一个学生走近拉比，说道：他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？
当然行。
拉比高兴地裁决道。

某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅。
于是，花了一笔钱请油漆工来粉刷，而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。
有一天，当这老板正在如厕时，忽然发现靠近地板的瓷砖上，有人用原子笔写了一小行字不太清楚。
于是，老板轻抬屁股弯着身体拉紧裤子，吃力的仔细一瞧只见上面写着：『先生？
您的屁股正以45度角拉屎吗？
不太好吧！！』

大家公开投票选举班花。
相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：我上大学的时候，比班花还漂亮!’ 结果她全票当选。

我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。
有一次，我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。
谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问：您老近来可好？
眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看破得？
他见我甚为尴尬，就说：平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！ 我大笑，尴尬顿时烟消云散矣。

某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！ 三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：有学校保安没？
民工很镇定地做了个ok手势。
三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！ 带走前，三男生回头向民工埋怨道你不是说ok’吗？
民工苦涩道：我不是告诉你们有三个’嘛～

某大学因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。

一日某君期末考试——写作概论此科为开卷考试，遂大家都带着书本笔记大抄小抄进入考场考试进行中某君正在奋笔疾抄～忽见老师站立身旁，疑惑的看着他某君：老师，开卷考试，开卷哦老师：是啊，开卷，不过 你干吗把材料拿到桌子底下抄阿？
？
？
？
某君：阿？
？
？
哦！！！！老师，我习惯了

某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。
但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。
老师忙说：别着急，等一下我再去拿些来。
现在，没有上肢的同学请举手。
顿时全班愕然！

俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样， 俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。
旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：老刘，刚才小便又没洗手？

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
一男生见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子重逾千斤，男生又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便说：背不动就滚吧。
男生一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部说：我指的是轮子。

某校园论坛上有人问学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。
某学生跟帖回答：你家人不见了 你不着急吗？

小侄女今年三岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。
一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。
在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。
小侄女不免好奇问道：妈妈，为什么男生是站着尿尿，而女生要蹲着？
妈为了阻止小侄女的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。
小侄女若有所悟的点着头，并且说：妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！