石浩上课迟到老教授问道：你是——？
还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。
老教授随即开始在点名册上寻找起来。
为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号：老师我是二十号。
谁知教授火了起来：你到底是十号还是二十号？

高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A，B，C，D各是什么? 答：A是鸡，B是生鸡蛋，c是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦!

金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。
一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。
那名考生的答案是：银行/信用社/父母。

大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。
我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。
第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。
他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。
论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

五年级课堂上，老师正给学生讲解冰冻三尺非一日之寒的道理， 老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？
一学生举手道：老师，提个问题可以吗？
老师：讲。
学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？
老师：可以。
学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：

牛X老师的课堂要求：本课进出自由，可以随时退出，可以逃课，不需请假，尤其不要撒谎说：我病了，健康最重要，任何时侯都不要开这种不健康的玩笑。

一天，班上来了一个插班女生， 她自我介绍：她说我未必会是最聪明的， 我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的 正当班上同学都称赞她的谦虚时 她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。

上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。
如果是前者，我不得不宣布：这班上的学生大多死了。
’

语文课上，老师让大家说出一一格式的成语，比如一心一意。
画家的儿子：一笔一画。
船长的儿子：一波未平，一波又起。
房地产商的儿子：一室一厅，一厨一卫。

一位人类学教授正在上课，讲到原始人的时候，只见教授眉飞色舞地说：原始人很狡猾，他决不会把自己的名字告诉你，因为怕你用咒语害他---- 讲到这儿，教授看到一个学生正在埋头看报，于是停止讲课，问道：坐在后排看报的那个同学叫什么名字？
那学生见老师是在问自己，忙抬起头来：谁，您指我吗？
教授嘿嘿一笑，继续对其他学生说：怎么样，我刚才说的没错吧？

我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！ 到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：电影上不是这样的啊！！

我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告! 上课的老师回答：进来 我就推门进去了，说：我妈让你中午去我家吃饭。

有个小学生写了一篇作文，作文的开头是这样的：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍 老师看后批评他，说：这是从老的作文书上抄的吧，写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！ 小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师，上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2009年9月22日

今天，学生突然问我说：老师，您知道我最喜欢您哪一点吗？
我想了想说：老师这么优秀，应该有很多吧！ 不是啊！老师，我最喜欢您离我远一点，哈哈！