高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。
讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨，双方争论不已。
学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写发现的是恐龙的木腿。

化学教师在课堂上，要求同学们用现实生活中见到过的实例，来说明饱和这一概念。
一位同学忙举手说：比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。
不，这还不算，有人马上站起来说道，只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和’，呢！

话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。
老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧！

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？
" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
"

学生问语文教师：老师，诗经是什么意思？
老师说：你在哪看见这个词，那是风马牛不相及的事情。
诗是文学的一种形式，而经呢，那是属于宗教范畴的东西。

小王老师在食堂门口等小丁老师。
他对迟到的小丁老师气乎乎地道：你上哪儿了？
我差点在黑板上写寻物启示！ 小丁老师哭丧着脸对小王老师说：今天与女友约会，才开口说了一句她就拉下了脸。
小王老师问：你说什么了？
我见她的母亲十分漂亮，就想夸她妈，便说她老了以后一定和她妈一模一样。
小王老师：笨蛋！应该说她妈年轻时一定像她现在这样美丽。

上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的。
中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间。
我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下每天帮家理做的事，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。
老师的评语是：看得出来，你很努力！

两位女生下晚自习后走在回家的路上。
女生1：听说这条路不太安全，我有点害怕。
女生2：听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。
女生1：咱们还是走别的路吧！真的不安全！ 女生2：没关系的。
即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！

你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？
钓鱼者对旁观者说。
我没有耐心。

高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
给我个理由，我可以考虑不给你们记过。
主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何

语文课时，老师要学生以遍布全球造句。
小明写道：我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球。

据说，学校的伙食标准是一天30元。
这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。
然后就开始讨论它的死法。
寝室老大说：用黄豆泡水，胀死它。
老二说：不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。
老三悠悠然说：都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。

阿强：今天数学差6分就及格了，你呢？
阿明：我也差6分就及格了。
阿强：你也54分？
阿明：不是我是0分。