大学室友某男生非常懒惰，一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。
楼长看到后语重心长的说：衣服泡久了会腐烂的！ 室友认真的回答到：不会的，我每天都换水！

朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。
正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？
男孩说：我姓魏。
对方的语气很不客气：魏什么？
男孩更紧张了，结结巴巴地回答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏

刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！ 说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：我我叫夏琪我喜欢游泳。

这天，室友阿P到校门口去接一位新网友，当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只恐龙。
但既见之，则安之，于是阿P把她带进了我们寝室。
刚进门，一室友窥了她一眼后说：谁知道恐龙乱跑的后果吗？
只见余室友笑而不答。
这是导致它灭绝的原因之一！制造问题的室友指着某杂志如实说。

正在上课的我，老师突然发话：好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。
我当即把书包往窗外一扔。
是谁扔的？
我扔的！那我回家了啊！

同学们，你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点？
一片沉默。
老师略作沉思，再作解释说：也就是说，骆驼的什么东西是其他动物所没有的呢？
学生答：有，是小骆驼。

校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。
这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌爱国、身材冬瓜的女子小琪共舞。
小琪受宠若惊的问：像，像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？
小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！

母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。
小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。

在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。
要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。
而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。
便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？
B君故做镇定答曰：南极，北极。
只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!

某校广播台招新生了，某憨憨女生前去应聘：台，台长，我是来报，报名应聘播，播音员的。
你普通话不行啊，那除了普通话你还会什么语言吗？
台长头也不抬。
哑，哑语！女生怯怯地答道。
可以弥补，通过了。

甲：你们班里有多少人上自习课？
乙：加上老师一共31人。
甲：就是说，老师不在时是30人了？
乙：不，老师不在时教室里一个人都没有。

在传播学课上，一个学生问教授： 怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。
你可以通过电话。
如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？
你可以通过电视 如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？
这样你可以试试把这事情告诉一个女人。

课堂上，教师提问：小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？
小强开玩笑地回答：布能做衣，谷能当粮，鸟能下蛋可以吃。

老师：你一上课就不停的说话。
你说说看，你还像不像一个学生？
学生：不像。
老师：那你自己说，你像什么？
学生：像老师。