一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。
他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！ 果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。
不过一个星期后。
他看到牌子上多了一行字。
当场全身凉了半截！ 牌子上写着：现在有2个了！

一外地人前来讨债，缠着经理不放。
见不得脱身，经理便设宴招待。
一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。
再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。
见客人死活不喝，经理自斟自饮。
不一会，自己铭咛大醉。
讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。
事后，有人问经理：平时海量，今日才喝了几杯啤茶’咋就醉了呢？
！经理大笑说：只要货款要不走，我喝啥都是酒？

股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。
记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？
股评家：那就得说出一些理由。

一家服装店遭抢了。
歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。
于是，发生了一起枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：请射他的裤子，别射上衣。
他的上衣还没付钱呢？

我有个小学同学，很要好。
初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。
后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。
还不错，第一个月就挣了一千多块。
高兴之余，就请同事到饭店吃饭。
吃得很尽兴，酒也喝了不少。
最后朋友付了帐，走出饭店。
突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。
进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。
到门口处，只听得一声断喝：把两毛钱付了再走！原来那女的是公厕管理员。

某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！ 厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。
醉汉反驳道。

话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：我先来。
这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道都滚蛋，让大爷先来。
这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。
说：都给都老子排好队！

一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊烟。
他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。
那男子也吓了一跳，不过泄气地说：朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。

一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：你出了什么事？
醉汉边抹鼻子边说：我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！ 警察过去一看原来墙角的水龙头没关。

麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。
麻雀说：我是老鹰里面吸毒的。
乌鸦说：我是孔雀里面烧锅炉的。
鹦鹉说：我是燕子里面坐台的。
这时一旁的烤鸭发话了：你们算个屁！老子是自焚的！

一人喝酒过多且没有吃好饭，就晃晃悠悠地到厨房要下面吃。
大厨拿一把面条问下多少，该人手指大锅说：你给我下、下大厨边看这人边陆续往锅里下面，大厨心想我已下了半把面条还不够，该人面部的血管已突起、手也抖起来了：下、下、下一小碗。

邮政时代：见信如见面，此致敬礼。
电话时代：你找谁呀？
他人不在。
呼机时代：速回电话！生日快乐。
手机时代：你是哪位？
打错了。
网络时代：你是谁？
男的女的？
后网络时代：有人吗？
你是人吗？

有一个人懂得电器维修,所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。
这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。
可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班警察便送他回家，警察通过太太的钥匙找到"他"的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，警察诧异的问："那位太太是谁？
男人说：那是我太太。
那那位先生呢? 男人大笑：您喝醉了吗？
！那不是我吗？
！

两个男人在酒吧里。
一个说：你知道啤酒里面有雌性激素吗？
另一个说：天啊！是吗？
是的，那个人说， 假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。

一个酒鬼上街买酒喝。
忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：你的三个难题是什么呀？
酒保看了看他说：首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗？
那里住着一个单身女人，你要让她满足。
酒鬼听后马上跃跃欲试。
于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。
感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气的冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，冲着酒保大喊：快说，那个牙痛的女人在哪儿？