懒鬼杰克洗澡时问旁人：真麻烦，人为什么要洗澡啊？
旁人告诉他：怕睡觉弄脏被子。
洗被子时他又问旁人：够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？
旁人又告诉他：怕睡觉时弄脏身体。
杰克听罢，拍手道：哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？

祖父问十二岁的孩子：谁是你的创造者？
孩子思考一番以后答道：是我的爸爸。
祖父以同样的问题问五岁的孩子，孩子说：是上帝。
于是祖父责怪十二岁的孩子：你不难为情吗？
连五岁的孩子也知道是上帝创造了他，你十二岁了，反而不知道！对不起，十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答，那个孩子创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。
我是早就被创造出来的，这些年别的事情知道得多了，便把这事儿给忘了！

拉比讲了个故事：从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。
他怎样才能养活这个婴儿呢？
他祈求上帝。
这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。
　拉比，一位信徒反驳道，这故事我不喜欢。
为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？
上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。
拉比想了半天，才断然说道：不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？

年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
南希大婶，他说，到另一个世界去的时间不远了。
当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。

某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后，救援队长对夫人说：夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！ 夫人却说：本夫人不能会见未持介绍信者。
你明天再来吧！

霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。
他的朋友觉得很奇怪，就问他：为什么不穿？
霍布金斯说：是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。

一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。
他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：我要让臭虫断定我已经走了。

有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。
他把刀子在石头上乱砍了一通。
刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说：你的剃刀不快吧？
他说：就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。

霍贾家来了一位客人。
夜里，客人醒来，对霍贾说：先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。
你疯了？
这么黑，我怎么能知道哪是右？

奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：上帝呀，时间怎么走得这么快呀！

厂长对酗酒的某工人大声训斥：我要像你这副熊样，就开枪打死自己！ 哦，厂长阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。

医生不满地对病人说：柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？
4瓶啤酒。
可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？
是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！

大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？
失去记忆力，医生诊断说。
您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！ 不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？

在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。
一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。
坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？
这和我没关系，我是丹麦人。

一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。
我遇到了真正的麻烦，他说，快来。
噢，别忘了带酒来。
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。
一进门他便问：出了什么事？
我的酒喝完了。
朋友说。