昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。
于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉

大年初五的中午，有一大款风范的男人，醉倒在路旁。
有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。
醉鬼说：宝贝！你就是比你嫂子温柔！吻完哥哥，还给倒酒！怎么还把酒加温了？
！是不是知道我胃不好啊？
宝贝，你太体贴了！！今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意！！

无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。
群里的人都在讨论工资。
一网友说：我毕业一年时工资6千。
另一网友说：我毕业半年时工资6千。
看不下去了我说：我毕业两个月时工资6千。
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司机甲：我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。
司机乙不服：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
司机丙说道：我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。

在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。
两个人相互比着吹牛：一位说：我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。
另一位说：这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！

有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长 他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：当心，我们的葡萄！

一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。
老板说：臭小子，我打的是你家座机座机机

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。
她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！ 我听完，笑了。
转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了。

饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。
一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。
饿死鬼说：没就没了吧！我们接着打。
又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。
阎王大怒道：你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么？
饿死鬼说：本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动！

刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。
骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。
同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？
我们没订船票啊

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
旁有一人说：它老蜇人，何必救它？
禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次是装逼第二次是我刚才装逼时把戒指掉水里

两个学生聊天。
A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
B：好样的。
A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。
B：好样的。
A：你呢，近来有什么进步。
B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说好样的。

等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。
然后我会骄傲地告诉他：是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！

女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。
今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了

阎罗王正在阎罗殿批改公文。
陆判突然走了进来禀告到；大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。
阎罗一听，呵呵大笑的回答到；这个吗？
还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。
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