我丈夫很会博财。
我先生也是！ 他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。
我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。

参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。
为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。
你在这里工作多久了？
女士问。
三百年。

一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算帐。
当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：杜蕾斯是谁？

三个女孩在一起聊天。
一个女孩子说道：一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。
另一个女孩子接话道：你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。
今天早上一起床，我发现身上被写满了字：你看你根本就没醒！ 这样也没醒！你到底骗谁啊！

一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。
他投了一块砖头，火光移至另一坟头。
该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！

道士教导徒弟说：周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。
徒弟奇道：这可是阴阳上的讲究？
老道士摇摇头：非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！

一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！ 上帝就接受了。
又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝那俄罗斯党员怎样了？
上帝说：首先请叫我同志。

A：上次打仗，我割了三个敌人的头 B：有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚 A：那你怎么不割他们的头呢？
B：没头，怎么割！

一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！ 上完厕所回来很惊讶地告诉我们：这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！ 兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。
我们也不示弱，大喊：停，他又没得罪你们，你们想干嘛？
那伙人气愤的骂道：本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。

我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，我曾经和刘翔一样的是跨栏的。
我说你现在每天不都早上都练习跨栏吗？
她惊愕之余，我补充到，是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？

小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。
小明：前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！ 美女敬佩的问道：啊？
不可能吧，看不出你这么牛？
你是如何做到的！ 小明（哭了）：他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！

甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。
甲说：车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。
乙说：其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。

老鬼教训新鬼：若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。
新鬼问：是因为咱们鬼见不得光么？
老鬼道：不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付

小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。
在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。
之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人 途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长