有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去 醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？
于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：冬瓜，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：该死的冬瓜，让老子猜了半天。

一个酒鬼，刚要走出酒楼，恰好他的朋友进来，手里拿着一只鸭子。
他对朋友说：你和你大哥一起来的，他的朋友马上解释到，这是只鸭子。
然后酒鬼却说，我是对鸭子说的。

杰克逊生气地把杂志一扔，说：我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。
那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。
旁边人给他出主意说。
打电话？
电话费谁给我付？
杰克逊生气地说。

很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。
佣人来到隔壁青木家：劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。
好，好，那钉子是铁的，还是木头的？
是铁钉子。
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：真不巧，锤子刚被人家借去了。
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。
佐藤大声嚷起来：世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。
有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。

当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？
吝啬鬼问一大学生。
是的，先生。
这不值一提。
当时，谁遇到那种事都会这么做的。
怎么不值一提？
孩子的帽子还没找着呢！

吝啬鬼对正在上学的儿子说：去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。

晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
您这是去哪儿啦？
人们问她。
我在化妆品商店呆了2个多小时。
是买东西排队吗？
不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。

吝啬鬼走进派出所。
他对值班警察说：先生，我想给孩子报户口，请问报一个 说吧，孩子的名字。
他叫丘克。
请问，报一个户口交多少钱呢？
不用交钱。
谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。

医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
医生：您为什么非要半夜三更找我来呢？
您没什么大病呀！ 吝啬鬼：据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。
大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。

两个吝啬鬼在路上相遇。
你去哪儿啊？
一个问。
我不想活了，去跳河。
你傻了吗？
怎么还穿着新衣服？

一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。
飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。
说完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。
运动员笑着回答说：别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。

在非洲丛林。
当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。
太好了，谢谢你。
顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？

丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。
一天妻子对丈夫说：你不会拿我去当赌本抵押吧？
当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。

一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：此人好赌，如能戒，则是好士兵。
新上司立即问那下士：你赌什么？
什么都赌。
比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。
如果没有，我就输给您一周的薪金。
好！新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！ 别得意了。
对方答道，他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！

波士顿是个有名的赌徒。
有一次，邻居问他的太太：你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？
他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。
哦！他赢了。
哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。