小镇的教堂里，一群人在做礼拜。
突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。
只有一个老头 端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他：你是谁？
你竟敢不怕我？
！ 你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。
老头漠然地说。

视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。
他只好撒谎说：这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他， 　父亲怒道：把另一半酒给我倒掉！ 　奥列格说：没法倒，我那一半在下面。
　父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。
酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。
父亲说：这么冷的天，你还站在窗口干吗？
　奥列格答道：等着酒冻了起来，好收回来喝！

亨利：你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？
　 鲍勃：我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。
　亨利：她怎么不满意？
　 鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。
你不了解我的情况，富翁说，我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。
募捐者一听。
连连道歉说：我真不知道你有这么多负担。
不，富翁说．我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？

强盗用手枪逼着老板：听着，把钱统统拿出来！ 老板说：真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。
强盗：你这窝囊废，为什么不关紧门？
！

Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！ Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！ Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！ Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。

经理问他的年轻女秘书：你相信一个人死后会复活吗？
　当然不相信。
　嘿，这就奇怪了。
经理笑着说，昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。

两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。
酒友问他：你这是去那里呀？
废品收购站吗？
不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：收拾起你的全部家当，滚出去！

老妇甲：我的孙儿挺聪明的呀！ 老妇乙：我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。

山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。
前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。
当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。
侯大胆伸了个懒腰，抱怨：什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！ 有人应道：是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！

几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。

二人论鬼。
一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。
另一个说有。
二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。
功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。
无衣论者得意洋洋，道：果然如我所言！ 旁经一老者，闻听哑然失笑：此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。

小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是些器具、标本，轮到我时，就只剩一具人体骷髅了。
我把骷髅放在驾驶座旁，开车去他家。
过十字路口时，遇到了红灯，我总觉得旁边的有人瞅着我，浑身不自在，于是解释道：我这正是送你去医院。
哦，是吗？
他冷冷地看着我，似乎已经太迟了。

一庸医不幸车祸身亡。
鬼差喜滋滋前来接他，定要请他吃饭。
不解，问：何故如此优待？
鬼差答：托您的福，我终于可以休假了！

老张死了。
老张生前特别喜欢犟嘴，不管有理没理，值不值得，什么话题都喜欢搀和，什么事儿都非要争个上风。
而且，耳朵还特灵。
送葬那天，同事们都去了。
遗体下葬后，几个人滴滴咕咕，悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。
一个说他穿的是澳洲料子，另一个死活不认，说顶多是内蒙的羊毛。
这时，坟墓里突然传来一个声音：切！你们都不懂！这是新西兰的羊！