甲：先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，大家一起贡献心力！ 乙：好，可是我身上没有现金。
那么，签一张支票给你们好了。
甲：呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。
乙：不！为善不欲人知，我匿名好了！

某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。
一天，他见到一户人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。
人家都不认识他，问他来干什么？
他说：你们哪里知道，这位老先生是我至亲好友，不见几个月，他便不幸去世。
你们也不通知我一声，今天我偶然经过，才知这事，还没来得及买办祭品，便先来哭吊一番，略表寸心，呜呜 家人被他感动了，招呼他吃喝了一顿。
回家路上，碰到朋友某乙，乙知道甲靠一场大哭换来一顿酒饭，觉得很好。
第二天，他特地找到一户办丧事的人家，一进门便放声大哭，边哭边说：咳，我的老相好，你死得好惨话没喊完，几个人便挥拳打了某乙一顿。
原来这家人死了年轻的媳妇。

甲：先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，大家一起贡献心力！ 乙：好，可是我身上没有现金。
那么，签一张支票给你们好了。
甲：呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。
乙：不！为善不欲人知，我匿名好了！

某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。
一天，他见到一户人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。
人家都不认识他，问他来干什么？
他说：你们哪里知道，这位老先生是我至亲好友，不见几个月，他便不幸去世。
你们也不通知我一声，今天我偶然经过，才知这事，还没来得及买办祭品，便先来哭吊一番，略表寸心，呜呜 家人被他感动了，招呼他吃喝了一顿。
回家路上，碰到朋友某乙，乙知道甲靠一场大哭换来一顿酒饭，觉得很好。
第二天，他特地找到一户办丧事的人家，一进门便放声大哭，边哭边说：咳，我的老相好，你死得好惨话没喊完，几个人便挥拳打了某乙一顿。
原来这家人死了年轻的媳妇。

甲乙婚前相约喝酒。
甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。
我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。
乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。
我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。
婚后两人相聚喝闷酒。
甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！ 乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头！

从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。

甲：先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，大家一起贡献心力！ 乙：好，可是我身上没有现金。
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乙：不！为善不欲人知，我匿名好了！

某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。
一天，他见到一户人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。
人家都不认识他，问他来干什么？
他说：你们哪里知道，这位老先生是我至亲好友，不见几个月，他便不幸去世。
你们也不通知我一声，今天我偶然经过，才知这事，还没来得及买办祭品，便先来哭吊一番，略表寸心，呜呜 家人被他感动了，招呼他吃喝了一顿。
回家路上，碰到朋友某乙，乙知道甲靠一场大哭换来一顿酒饭，觉得很好。
第二天，他特地找到一户办丧事的人家，一进门便放声大哭，边哭边说：咳，我的老相好，你死得好惨话没喊完，几个人便挥拳打了某乙一顿。
原来这家人死了年轻的媳妇。

约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找到杰克为他画幅炭画，可又不想付钱，杰克知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：怎么只画了背面？
杰克回答：像你这样，哪儿有脸见人？

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。
微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。
就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是鬼火。
于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。
只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。
他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。
于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：妈的，谁呀？
拉泡屎都不让人拉痛快喽。
一袋烟功夫砍了我三次。

比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：喂，这是怎么回事？
他喝醉了酒闹事。
老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：老板，请你再准备一根绳子吧。

某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。
他举了一个例子：你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？
台下一个学生大声回答：不会！为什么？
教授期待地问。
因为它是一头驴！

某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。
打开菜牌一看，首页上赫然写着，本店特色菜裸体少女88元；裸体少女进树林108元。
这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。
这个mm脸上顿时飞上两朵红云。
小声回答，先生点了就知道了。
朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了！少顷，两道菜一起端上，偶等一看，倒！!一盘清炒豆芽，一盘豆芽炒韭菜。

美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！ 等他醒来，众人问他：你怎么了？
是不是感冒了？
发生什么事了？
侏儒说：哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！

神父掏出他的东西对小修女说：这是通往天堂的钥匙 。
小修女吓得跑去告诉老修女 ，老修女说别听那老东西胡说八道 ， 他当初告诉我那是通往天堂的号角 ， 害我足足吹了30年 。