唉。
我失败了。
没关系！！失败并不可耻！！ 嗯！！失败并不可耻！！ ^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*。

近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？
到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。
看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！ 小声点，别吱声，让他进去吧。
妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。

80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。
料想，众人议论纷纷。
场长愤之，令全体开会。
问大家：一个场有几个场长？
众人答：一个。
场长又问：一个猪和羊有几个心？
答到：一个。
场长拍桌子而起：既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？
回去讨论去！

一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。
过了一会儿，又大声哭泣起来。
三分钟后，他又大笑起来。
就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。
他站起身，对旁边观望的人们说道：对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。
说后，又歇斯底里地哭喊起来：我的新车呀！

一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。
很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。
突然他听到传来一个声音你在下面不会找到鱼的。
酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。
我已经告诉你了，那下面没有鱼。
酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。
第三次声音响起来我已经警告过你三次了！那里没有鱼！ 酒鬼火了，你怎么知道没有鱼？
你以为你是上帝吗？
跑来警告我？
？
不，那个声音回答。
我是这家溜冰场的经理。

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。
主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。
他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：这是个啥东西呢？
嗯？
小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：南瓜！笨蛋！主人听了后不住抱怨：怎么不早说？
让老子猜了半天！

有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。
一次，有人请他下棋。
可是下了两盘都输了。
看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！

近视眼的张某问视力好的同事李某：你的视力这么好， 学生时代是如何用眼的？
你可能不相信， 上学时我根本就不用我的眼睛。
李某非常自豪地答。
那你怎么看课本和黑板？
听老师口授。
那作业怎么做呢？
老师听我口授。
我无法相信有允许学生口授做作业的老师。
你不得不相信， 因为他是一个高度近视的老教师。

甲：请问酒是谁发明的？
乙：嗯，一位古人，姓高名粱。

我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。
一次，他指着我的头说：我怎么看到你戴绿帽子’了呢？
我说：还不是怪你！谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢！

一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。
他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，他妈的，架炮烘。

爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。
爸爸：为什么？
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。
我说：我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。
弟弟说：那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。

一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：傻B，来杯咖啡。
空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！ 旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。
所以他也叫：傻B，来杯咖啡。
这下空中小姐生气了。
把他（它）俩扔了出去。
鹦鹉在空中时队男子说：这下你傻B了吧？
我会飞你会飞吗？