阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。
并且大叫到；大人，不 好了 ，不好了...... 阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。
陆判一边喘气一边说到；大人，管火海的那个小鬼是个变态。
因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。
阎罗王一听，笑着说到；没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。

两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了， 厨师甲在前面，厨师乙在后面。
排了一会，终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。
厨师甲刚喝完，厨师乙就赶紧开口问到；怎么样，好喝不，好喝不？
厨师甲咂了咂嘴回答到；好喝到是挺好喝的，就是有点咸，似乎盐放多了。

旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！ 那位客人说：我付不起房租。

在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说：你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警。
800万像素相机给你抓拍证据，Siri给你提供语音版的法律援助。
要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 5！

刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了。
乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀？

一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：我要买个烟灰缸，快给我拿过来。
服务员提醒他说：先生，这是砚台，不是烟灰缸。
醉汉又指着另一样东西说：我要那枝烟 服务员尴尬的说：那不是烟，是毛笔。
醉汉又道：先生，我想要 服务员大笑的说道：我不是先生，我是女士。

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。
不堪其苦，遂找高人支招。
高人掐指一算，大惊失色：作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。

古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。
一日县令吹性大发，对下属说：昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。
下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。
县令生气了，大声问：怎么，你们不相信？
一位下属小声答道：大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？

清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。
唯独没有烧充电器，这不是坑爹么？
！

三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。
阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。
某甲大哭。
阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。
某乙大哭。
阎王：某丙，无期。
丙好奇地问：这无期是什么意思呀？
阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。

人们说，牛奶令人强壮。
但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
你若是喝下5杯伏特加呢？
不等你推，墙自己会走！

小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。
那人影听了摇摇头，这地方我也是今天才搬来，不清楚！小王大惊，拔腿就跑！ 人影嘿嘿一笑，又一个中招！ 不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。
人影：

鬼魂协会在开会的晚上，天气很冷，每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。
他们还是人性难改呀！一老鬼怒道，为什么他们一定要开门进来？
他们难道不知道锁匙孔的用处么？

地震是残酷的，天道无情，有些事不可避免。
某三口之家全部遇难，儿子仅仅才五岁大，生命说没就没了 儿子，该起床了，太阳都晒屁股了！ 妈妈你还想骗我，这是阴间！

判查一新鬼案底，奇道：此人阳寿未尽，怎被勾？
勾魂鬼道：真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！