同事甲给同事乙算命：嗯，你是文曲星下凡。
同事丙：我呢，算算我是什么下凡？
同事甲：你是好记星下凡。

某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？
他说：我请假一周，他却只同意给我三天。
我说三天不够。
他说：你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

经理遇清洁女工清扫电梯。
女工：经理，你先上我再拖。
经理：还是你先拖我再上。
几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

在汽车修理车间，修理工不会修，气的车间主任骂他：你都会修什么啊？
修理工答：大修飞机小修表，就是汽车修不了

甲：你说为什么外国的酒是黑色的？
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！！ 甲：那中国酒为什么是白的？
？
酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

经理的办公室里养着一缸金鱼。
一个朋友对经理说，这些金鱼太美了，不过你不怕它们分散您的精力吗？
经理笑道，不会的，这里惟一开口却不向我要钱的，就是它们！

某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个向前一小步，文明一大步的标语告示，仍无任何改观。
不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！果然效果奇佳，再无人尿到池外。

公司开会。
老板主持会议：各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了，死刑。
这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。

公司一同事买了个杯子，上面印着我要涨工资，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。
终于有一天，老板也买了杯子，上面写着滚蛋！

职员：别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。
经理：这是好兆头嘛！ 职员：这能说明什么呢？
经理：本公司四季如春！

公司给每位外籍员工发了粽子，今天有个老外很感谢地说：你们发的点心很好吃，谢谢，就是外面的生菜有点硬。

年关，局长又住院了，很突然的，离上一次还不到两个月。
众人各怀心思争先带着东西去探望。
副局长暗思：没听到有上头要动他的风声啊。
办公室主任很纳闷：这段时间纪委也没来人找他谈话呀。
秘书小丽暗恨：这死鬼前天还很生猛啊。
科员小张直郁闷：这次上供的日子怎么提前那么早啊。

同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。
因为同事爽气地说：吃吧，吃吧，没关系的。
反正买回家也是给儿子吃的。

邓科长接通知要去工人俱乐部开会。
邓科长问：工人俱乐部在哪儿呀？
科长助理老赵好心地给邓科长指点：你一直走到县图书馆，再从图书馆向西走100米就是科协，工人俱乐部就在科协对面。
邓科长仍是十分糊涂：图书馆科协又在哪儿？
科员小范对邓科长非常了解，他很热情地说：你先到东门的娇娇歌舞厅’，再向南走到贵妃桑拿城’拐弯，一直走到国粹大酒楼’，隔壁就是工人俱乐部了。
邓科长一下子明白了。
他向小范点点头，斜瞟着老赵说：说话应该叫人听得懂嘛，像小范这样，说的多清楚明白。

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：好香啊，不知用的什么香水。
另一个：这味不是六神就是金银花。