导演，我不知道怎么拍广告诶！ 只要笑笑就可以了！

老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。
大家心里明白，这那是开什么会啊。
明明就是不让我们上班开QQ。
不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。
咱隐身不就行了，嘿嘿。
月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：见到留言速到我办公室领取奖金。
我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。
刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！

二战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。
录用前，必须经过一场严格的考试。
于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔嘀嘀答答地敲桌子，神不知鬼不觉。
考试开始了，正当他们嘀嘀答答地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。
那一串嘀嘀答答的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的！

张：李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办？
李所长说：那还用说，快把他们抓起来。
老张：听说有一个是陈局长的三儿子。
李所长：陈局长?那就算了! 老张：为什么? 李所长：陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?

某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。
他大声的念道已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部， 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。
县长怒曰：有什么好笑的？
和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！

经理：小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧? 小杨：经理，现在路况不好，总是堵车。
我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。

办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？
乙慢慢吞吞说：怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！

小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己。
小康高兴地说：太好啦，我不用天天来上班了！

上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。
有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。
一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：反清复明！！！

一位戏剧评论家对导演说：先生，你的戏太嘈杂了，枪声太多。
是的，可它是一部军事题材的戏剧。
导演反驳说。
那当然。
可是枪声会把观众吵醒的。

厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? . 老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! . 嗨,问题就在于我背有点驼.

单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快 憋住，没词了。

一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。
报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。
伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：我到别的部门上班，专业不对口呀！ 科长说：我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。
伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？
科长说你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是二百五’，能做好工作吗？

我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。
前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？
那位临时演员特高兴：演演演。
导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

看到单位的胖MM，想起来红楼梦里刘姥姥说：你老人家拔根汗毛就比我们的腰粗哦。