领导去机房参观，进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。
结果领导不知道那套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了头上。
后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套套在头上。

顾客：我想到你的店里应聘做服务员？
经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。

考官：那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官：那就更不行了。
我们经理不会同意。

师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！ 师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？
等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！

老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：今年的员工工资需要1000000美元？
是不是多了点？
老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。
新来的秘书说。
你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？
老板说。
秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的1000000里划去了后面的三个0。

今天，我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。
当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时，我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：你说！你给我的薪水能养得起我的车么！！

听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：我都存银行。
众人问：那存折或卡呢？
吴哥憨厚一笑：烧掉。
要用的时候再拿身份证去补。

有一天局长打电话找科长，只听电话里传来妩媚女声：你找我们领导啊？
我们领导不在啊，我们领导可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也来按摩啊~~ 局长怒挂电话，第二天痛骂科长。
科长委屈，却百思不得其解。
最后终于明白过来，自己家的臭儿子又把自己电话彩铃改了！

我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。
可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？
头儿看了我一眼，慢条斯理地说：如果你是那军官，你能察觉吗？
当然能。
我说，一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。
你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？

年轻人，如果你想在这里做事，老板说，有一件事你必须要学会。
那就是我们这个公司里要求非常干净。
你进来时在鞋垫上擦脚了吗？
噢，擦了，先生。
另外一件事是我们要求非常诚实。
我们门口没有鞋垫。

乐队指挥在指导乐队排练。
指挥对一位鼓手的表现不太满意，几经暗示鼓手仍无改进。
指挥终于沉不住气了，当着所有队员的面，批评这位鼓手说：如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手；如果他连鼓也打不好 这时鼓手接过话茬儿说：那就拿走一根棍，让他当指挥去。

总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。

一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：真是菜鸟，连这个都不会用。
说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？
女秘书：

老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．．而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．．

有一个工人跑去向他的老板说：老板，我爱上你的女儿了，我想跟她结婚，请你允许。
老板回答：你有没有跟我太太谈过？
他说：没有，我只是比较喜欢你的女儿。