同事们在讨论美女。
有人说：美女看多了也都差不多，就那几个模样。
几个人附和：嗯，差不多。
一老兄插嘴：这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。

老张作报告：同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。
听众顿时哄堂大笑。
他接着又说：不合大家的口味，请多多包涵。
下面一听，瞠目结舌。

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。
问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高

问：你认为咱们经理的优点是什么？
答：他善于和人打交道，比较有亲和力。
问：那你认为你有哪些优点呢？
答：我比较善于和经理打交道。

在面试一个年轻的时髦MM时，人事部主管决定问一个哲学问题：假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？
MM为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：活着的。

王院长在主席台上讲话,见一某美眉乳峰高耸,一时走神稿子都念错了,别人提醒才回过神来,拍着自己的脑子说:"说到哪里了?你看我这奶子!"

小王跑过来找同事小李修改图纸。
由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：已经修改过好几次了，还要改啊！ 同事小朱扭过头一本正经地说：小王，小改怡情，大改可是伤身啊！

某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的1×1000误写为1000×1。
项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。
他甚是不服，问主管两者有何不同。
主管训道：你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？

老张单位发福利，两桶花生油，下班了，放在自行车上推着出门，正碰上单位的小曹，刚来的女大学生。
张师傅，您推油呢，我帮您推吧。

去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：以前听说过我们公司么？
我激动地说：听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。
他脸色一沉下一个 工作泡汤了

A：下周和公司老总一对一面试，穿什么好？
B：穿漂亮点儿 A：必须要黑色正装，还能怎么漂亮。
。
B：那要多解开一个扣子！

俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。
那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。
秃头主任突然回单位了，先劈头盖脸地骂我一通：好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上你以为叫你来种水稻啊！

乡里兴修水利。
乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况：工程什么时候竣工？
总指挥回答：5月。
数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！

职员：经理，你们的会开了这么久，做出什么决定了？
经理：是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下年会什么时候开。

某公司聘请老外安装新机器，并生产出合格产品。
在总结时，公司说在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。
老外不黯国情，声称是自己的努力。
在中方翻译的帮助下，老外似有所悟。
不巧，新机器发生伤人事故。
大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！