一员工打电话向经理请假，称自己患了喉炎。
经理：你患了喉炎，说话就不能小声点儿？
员工：用不着。
患喉炎又不是什么见不得人的事。

单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐。
这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：姚姐。
姚同事当时脸都绿了。

经理问：请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？
应聘者回答：是’者生存，不是’者淘汰。

大伟去某大型国有企业面试，工作环境和待遇都很不错，但唯一的缺陷就是第一年要到一个岛上参加培训。
人事经理问：你有女朋友吗？
大伟说：没有。
人事经理一脸怀疑地问：那么，你能在岛上忍受长达一年的寂寞吗？
大伟平静地回答：我已经忍受了22年了。

某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！ 主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。

应聘者：你好，你们那里在招人吗？
经理：是啊，我们在招人。
（我感觉这个人可能还行，我想让他给我留一个电话） 经理：你可以给我们留一个联系方式吗？
应聘者：好啊，我给你留我手机号吧。
耶，我手机呢？
？
？
老爸，我手机在哪里，怎么不见了？
经理：不要慌，慢慢找啊。
应聘者：哦，在这里，在我手上，我现在正在使用！

老板是个老外，让我帮忙起个中文名。
我告诉他：你的名字读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。
他眼睛一亮：快把名字写给我看！ 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：鳌拜

男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！ 女同事问：真的吗？
真的吗？
怎么看出来的？
男同事：你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！

应聘者：你好，你们在招售楼人员吧？
经理：是啊！ 应聘者：你看我行吗？
经理：对不起，我在电话里看到你不行。

应聘者：你好，你们那里在招售楼的人吗？
经理：是啊。
应聘者：你们那里卖楼是站着卖还是走着卖啊？
经理：我们这里是躺着卖的。

有一句广告语好肌肤，每天要喝8杯水 有一同事，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。
一个月下来，此君面带得意之色对我们说：看这里看这里！ 另一同事用手按上去，十分肯定地说：的确肿了

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。
我半梦半醒的说了一句：等一下，三条我要碰。
被全公司50多人行注目礼，无地自容。

应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。
经理：好啊！ 应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！ 经理：为什么啊？
应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！ 经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？
应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。
经理：这样啊，你回去等我们电话知道啊！

牛奶商：看到我在做什么吗？
雇员：您在把水倒进牛奶里。
牛奶商说：我是在把牛奶倒进水里，以后有人问，就这样说。
作假已经很糟糕了，要是撒谎可就太说不过去了。

一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。
员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？
老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了