经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：说好不喝了怎么还倒酒？
男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：妈的！谁又开了一瓶？

老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：瞧你那吃相，没出息！一桌人发笑。
老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：瞧那人多清高，还让请吗？
一桌人顿时无语。

某人发工资时发现少了一元钱， 他勃然大怒找到会计。
会计对他说： 上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗？
他说偶尔一次失误我完全可以谅解！但我不能融忍第二次失误！

单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。
B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。
C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！ D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊!

建筑系的学生刚刚毕业，由于失业率高，工作不好找，一个人工作找了很久，也没找到。
一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来. 他急忙跑到工头那儿问:那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗? 工头说:不行,他的工作已经有人接替了. 谁呀? 就是把他推下来的那个人呗!

一应届生应聘，老板问他：你想要什么工作环境？
他答：月薪10万元，包住，每年公费出国30天。
老板：我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。
他惊讶地说：这么好！该不会是跟我开玩笑吧？
老板：是你先跟我开玩笑的。

领导：小张,以往听我的报告,越听人越少,怎么今天报告完了人反而多起来了？
张秘书：您忘了,下面还要放电影呢！

某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。
那么他的薪水呢？
最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。

旅馆经理对全体侍者命令道：今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。
怎么回事？
要来重要人物？
一名侍者轻声问道。
不是，经理说，因为今天的米饭烧糊了。

面试者：请问电子发动机是如何工作的？
应聘者：突突突、突突突 面试者大叫：停！ 应聘者：突突突哼！

老总和女经理共同聚餐！ 席间高兴之余，老总感叹道：老总一般都干过经理！ 女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：是的，老总一般都是经理生（升）的！

在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：「我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其他国际生意，比日本第一富豪还有钱。
」 「太好了！」评审说。
又对第二个参赛着说：「现在轮到你了，先生。
」 那位先生说：「我是他老板！！」

很早的时侯，我曾在一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。
有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门，过了一会儿伙计又回来了，他局促不安地说，门是关着的，早上我忘开了。

经理：你了解我们的公司吗？
求职者；我一到公司上班不就了解了吗？
经理：你有何特长？
求职者：我的手臂特长。
经理：你究竟会些什么？
求职者：说实在的，我什么都不会。
经理：那你来干什么？
求职者：就是为了坐上你那位置。
经理（强压怒火）：姓氏？
求职者：我不姓四，我姓伍。
经理：性别？
求职者：我说过，我姓伍，不姓鳖。
经理（忍无可忍）：我问你是男是女？
求职者：真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。
经理（决定打发他走人）：要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。
求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：现在你认为呢？

员工们午休后都不能准时返回工作岗位，严重影响了生产。
为此，经理在墙上贴出一张启事，征求解决方案：怎样才能保证哨子吹响时，每名员工都能返回工作岗位？
要求员工们投票选出最合适的一个，予以奖励。
员工们提交了许多建议，最终大家选出的答案是：让最后回来的员工吹哨子。