刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？
答：咖啡啊。
我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？
他很严肃地答道：中西结合疗效好。

两个女秘书在谈话： 谁发明的打字机，讨厌！ 怎么啦？
我只要一不干活，所有人立刻都听见了。

一家公司的经理，对工作十分热心负责，几年来竟连一次假也没休过。
董事长闻知此事后，把他叫去，说：我知道你热心工作，连一次假都没有休过，为此公司感到很过意不去，无论如何就请你休一次假，出去散散心，怎么样？
你是一片好意，可是我怕公司营业额下降经理婉言拒绝了。
董事长十分感动。
拒绝了休假以后，经理走出董事长办公室，自言自语道：这怎么行！要是我休假一个月，营业额上升了怎么办？
不能休啊！

公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。
人事部不得其解，老大交代答案：凡是填苟的，男的留下，女的走人；凡是填挂的，女的留下，男的走人。
我对他的才华佩服的五体投地。

考官：你有女朋友吗？
应聘者∶没有。
考官∶你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官∶你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官∶对不起，本公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信

一领导来视察，和颜悦色地对一个正在打字的漂亮mm说：好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！

一个欠银行几千万的企业老总笑谈：花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多！因为他们生怕你以前的钱都不还了。
一位老医生真诚地对年轻医生传授心得：收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，否则患者会怀疑你医术不好不敢接！

两个食人族上班，老板说：如果在公司吃人，立马开除！ 三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：叫你们不要吃人你们还吃，开除！ 两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！

领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。
送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊？
场长答：和过去一样，记在猪饲料账上。

新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。
新厂长听完无可奈何地说：对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接！

上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试。
下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。
公司经理说：你明天来上班吧。
我第二天去上班，发现公司申请破产了。

按照厂里计划，春节慰问团的成员们，一大早就赶到厂里往车上装慰问品。
车快装好时，工会主席迈着官步走过来，手一挥说算了算了。
赶紧把东西卸下来，今天不去了。
大家纳闷，问为什么？
工会主席挺了挺将军肚说，摄像机坏了，改日修好了再去。

小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？
小李说：满意。
对你的住房不满意？
满意。
那是上网环境不满意？
也满意。
对医疗，孩子上学都不满意？
都满意！ 既然你都满意为什么还要移民？
因为那里允许有不满意！

某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：不能说深受启发’、极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。
小王站起来说：听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。
这指示，还真管用！

一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。
俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。
领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。
领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。