公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋，一位小女孩走过去问：叔叔，你的旅行袋买票了吗？
那男子摇摇头。
小女孩道：那这位子该让我坐，我买了半票。

飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。
这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她 微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不 过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。

警察局长在自己所管辖的街道两旁允许开美发店（黑店）而从中取得好处，遗憾的是街上经常出现交通事故，警察局长亲自到街上了解情况，不幸的是自己竟和车撞上了。
在临死的时候，下属们都来看望这个为公殉职的领导： 下属：这是怎么回事。
局长：吊得太低了。
下属：是不是红绿灯吊得太低了。
局长：是美发店里小姐的吊带背心吊的太低了

说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。
途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。
女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。
男随之问女：您贵姓？
女答：姓钟。
男一听有门，可以挑逗之。
便问：是这个中？
说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。
女大怒，找来乘警，告男耍流氓。
警问：他如何耍流氓？
女将刚才之事叙述一番。
警质问男：为何如此？
男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？
说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作中状。
警问女：这没有什么呀？
女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。
他说：负责董事业务的不懂事，负责人事管理的不省人事，身为干事的又不干事！

飞机误点，使阿杰错过了另一班飞机，他非常生气的责骂航空公司的女职员，那位女职员不断地道歉，说是公司负责送他到旅馆过夜，等明天一早的飞机。
阿杰仍觉得不满意，说直到现在还没好好地吃一顿饭，于是那女职员给他一张餐券，说是可以在机场的餐厅用餐。
此时，阿杰怒气平息，但仍不免埋怨地说：如果不是你们飞机误点的话，今天晚上我就可以和太太在一起了。
那位女职员连忙说：对不起，先生，这的确是我们的过错，可是我们的供应也是有限度的。

一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门钩住了。
司机没有察觉，踩动油门，汽车徐徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。
一位行人见此情景，赶忙拦住了车。
司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：没出事吧？
还好，伯内特气喘吁吁地说，可是，我还要再付你多少车费呢？

一次，伦敦大雾，汤姆必需参加一个重要的会议。
当他走到十字路口时，他迷路了。
这时，他看到一个木杆上隐约挂着一个牌子，他想，那一定是路标。
于是，他爬了上去。
牌子上写着：油漆未干。

有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。
警察对他说：要用两只手。
他生气地说：笨蛋，用两只手我还怎么开车？

成都--乌鲁木齐的列车到终点站了，列车员开始报站：各位旅客，乌鲁木齐到了，请大家把外面的东西收好，有钱的把钱放进皮包里，有小孩的把小孩放进皮包里，不要遗忘在车上，谢谢！ 乘客一片哑然。

拥挤的火车上，一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？
(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。
他安慰这个愤怒的人说：先生，你真走运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢！

某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。
数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：机长！是不是遇到歹徒劫机！？
需要我们帮忙吗？
机长：没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣 乘客：既然没歹徒，难道飞机出状况了？
！乘客一阵惊乱。
机长：飞机很好，很正常。
乘客：那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？
！ 机长：这个我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的！

坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。
我对空中小姐说：有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。
空中小姐对我说：请等一下。
一会儿，她走来对我抱歉地说：对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞。

小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，知道飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有机会乘飞机旅行。
大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：我们什么时候变成一个小点？
妈妈！