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有个醉汉超速驾车,巡警拦截住他,正要盘问他。
突然,一辆卡车在旁边翻了,警察迅速转过去处理车祸,醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天,巡警又找上了门。
醉汉以为是来催交罚款的,没想到警察开口便说:先生,请您把警车还给我们,您的车已经停在门口了。
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司机:嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理,我干这一行已经15年了。
坐车的个个满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢。
客人:是吗?
那我太冒昧了。
请问你开的是什么车?
司机:灵枢车。
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在公车站候车时,我眼睛看报,耳朵带了耳机听音乐,感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。
我不客气地对他说这种举动令人气恼,并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。
那人歉然说:我不是在看你的报纸,我在听你听的歌,那是我心爱的歌曲。
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有一个司机,开车经过一个路口,一个交警走过来说:先生,恭喜你,你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人,为此,我决定奖给你一百元钱。
司机听后高兴的说:太好了,我可以用这个钱办一个驾照。
警察说:什么?
你没驾照?
司机的妻子赶紧说:你别听他胡说,他喝多了。
警察说:什么?
你还喝酒?
司机的妈妈又说:叫你开偷来的车注意点。
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汽车销售公司张贴的广告被人撕得残缺不全,只剩下轿车大幅降价和夏利2000世纪广场两行字。
路过公司门前的阿伯看到这张广告又惊又喜,大步流星跑回家,气喘吁吁地对儿子说:你的运气真好,幸亏上个月没买车,现在轿车降价了,夏利只要2000元一辆,买车的地方在世纪广场
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我们公司有两辆班车,两条路线,每人乘坐的班车是固定的,如果某天换乘或者有事不坐车了,一般会提前通知司机。
一日下班,我们乘坐的这班车左等右等,人就是不齐,查点一下,发现少了小怡。
眼看就过了发车时间,大家猜测她可能是有事不坐班车了,于是请司机开车。
刚开出十几米,只见小怡一路小跑由远而来,姿势甚是迷人,边跑边朝我们挥手,满脸急切的表情。
大家赶紧对司机喊:快停车!让小怡上来。
终于,小怡气喘吁吁赶上车来,满面红晕地对司机说:师傅,我加班,不走了。
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有一次我们搭乘小客机旅行,服务员问我前面的旅客说:请问要不要晚餐?
有什么选择?
他问。
要或不要!她答。
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列车即将进入白城,维特教授问旁边的一位旅客:您经常到这儿来吗?
对,一年好几次。
您能告诉我,哪一个旅店最好?
波格饭店。
您总是住在那儿吗?
教授又问。
不,别的店我都住过了,只有波格饭店没住过。
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计程车司机说:到了,35元。
啊!对不起,请稍微开回去一点,我只带了30元。
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一个美国人在法国旅游。
一天在出租汽车上,经过凯旋门时,美国人问司机:这是什么?
司机自豪的说:这是凯旋门,我们用了40年才建好。
美国人鄙夷的说:这种玩艺在美国只用10年就足够了! 经过爱黎舍宫时,美国人问司机:这是什么?
司机自豪的说:这是爱黎舍宫,我们用了20年才建好。
美国人鄙夷的说:这种玩艺在美国只用5年就足够了! 经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:这是什么?
司机说:这个我不知道,10分钟前我从这经过时,这儿还什么都没有呢。
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公司招聘高级会计师,求职者云集,面试题目只有一道:你乘坐的士经过崎岖山路时,轮胎突然坏了,的士向悬岩滑去,你将如何处置。
考官面对众多求职者的回答,一次又一次摇头。
正当考官沮丧时,只见一个三十挂零的男子满头大汗,一溜小跑进来,说他是求职者。
考官面露不悦,问他为什么这样慌慌张张。
男子说他为了节省车费,跟在公共汽车后面跑过来的。
考官眼睛一亮,立即叫他回答试题。
男子不假思索地回答:马上叫司机关掉计程器! 恭喜,你被录用了,欢迎加盟咱们公司!考官激动地拥抱着男子,热情地说着。
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一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完没了地停了一站又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:你们不能走快些吗?
列车员:当然能,可是我不能离开火车呀。
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下来,下来!一群刚上飞机的旅客被一个空服人员赶了下来,有人就问发生了什么事,那个空服人员:机件坏了,待修!不到五分钟,又是刚才那个空服人员:上去,上去! 飞机快开了?
就有那不明事理的人问道:怎么这么快就修好了?
空服员说:没修,换了一个敢开的来了!
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一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候,发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路,他从车窗探出头来,尖声地吹了声口哨,那位女士停住了车,瞧了瞧,就这样让人先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说:差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭,可是,在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。
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游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:马路封闭,不能前进。
他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。
不久,他发现一座桥断了,不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:欢迎你回来,傻瓜。
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