一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
为什么呢？
朋友问。
因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。

一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？
如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。
商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。
哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？
一个旁观者打抱不平道。
嗨，没关系，这算不了什么，乘务员不以为然地说道，那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。

在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站，所以车子每到一站，她就要问一下那位司机。
后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上去，并且焦急地问：这里是储备银行吗？
那位司机冷冷地回答：不，太太。
这是我的肋骨。

一位刚学会骑自行车的姑娘，因有包事飞驶在郊外的大马路上。
这时，她发现前面有个老人在路边散步，她心里很慌乱，便在背后大声叫道：老大爷，站一下，请站住别动！ 老人随即站住，没有回头，只等姑娘过去。
但不幸得很，姑娘三歪两歪一下子撞在老人身上，老人摔倒了。
老人爬起来说：我说你让我站住干什么，原来你是要瞄准呀！

一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。
在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。
这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。
汽车司机提出抗议。
那您，大概是把我当成蜈蚣了！

一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？
难道你眼睛瞎了。
出租汽车司机回敬他说：瞎了？
你这是什么意思？
我不是正好撞倒你了吗？

豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
空中小姐询问：先生，你的午餐想吃什么？
牛排好吗？
国王摇头。
空中小姐又问：鸡排好吗？
国王仍摇头。
空中小姐说：先生，你究竟想吃什么？
国王说：请拿旅客名单来给我看看。

机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。
没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。

一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。
司机吓得哇地叫了起来。
喔，对不起，旅客抱歉地说道，没想到会吓了你 没关系，小小的误会。
司机答道，我一向是开灵枢车的，刚改换驾。

一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？
难道你眼睛瞎了？
出租汽车司机回敬他说：瞎了？
你这是什么意思？
我不是正好撞倒你了吗？

一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：你能做什么动作，我能做地更好。
B-52继续向前飞。
年轻的飞行员问B-52的飞行员：你做了什么？
小伙子，我只是关掉了两台引擎。

飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。
他对副驾驶说：我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。

在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。
这是什么原因呢？
这很简单。
司机说，我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。

在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：请问：这趟火车到圣保罗停不停？
列车长笑着回答道：停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站！

司机对警官说：回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。
你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？
虽然是在30英里限速区域里。