某人早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！ 这时，一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：悟空你就别追了。

一位在美的留学生，想要考国际驾照。
在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。
他不放心地问道：turn left？
监考官回答：right！于是他立刻向右转。
很抱歉，你下次再来吧！监考官面无表情地说。

某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。
一位乘客前来询问。
乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？
职员：这还用问吗？
乘客：那火车为什么总是误点？
职员：您是干什么的，打哪儿来呀？
。
乘客：我是种地的，从乡下来。
职员：嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？

司机：喂，先生，你没看见那张请勿吸烟’的宣传标语吗？
乘客（香烟在手）：看到了，可是边上还有请穿XXX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？
所以，干脆一概不理。

军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。
来到十字路口，红灯亮了。
交通警示意他把车子往后退一点。
可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。
警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。
面对警察的责骂，他大声回答：我是军人，只能前进，决不后退！

从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。
突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：你是我见过的耳朵最聋的人。
空中小姐不动声色地回敬道：而你是我遇到的最可爱的先生。
不过，也许我们都弄错了。

有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：请问要不要晚餐？
有什么选择？
他问。
要或不要！她答。

为什么汽车的方向盘总设置在驾驶室的左边？
男左女右。
你不见驾车的多是男人吗？

交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。
交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。
司机努力的站稳后说：不，我没有喝酒，只不不是有点晕车而已。

一长跑运动员驾车到街上遇着红灯时，他不将车停下来，反而加大油门疾驰，后被交警截停。
一脸懊悔地对交警说：当时我老想着快冲线！

某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。
朋友点头表示了解。
出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：没关系，这不是在你的预料之中吗？
我们还是可以安全归航的。
富豪却说：话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个。

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
停下吧，一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。
小个子气喘吁吁，我是司机！！！

列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？
您得补票。
乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。

一天早上，有位男士走出家门。
发现他的汽车被人撞坏了。
当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。
纸条上却这样写道：当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。

各位旅客大家好，我们即将开始各项免税商品的贩卖服务，我们有多种精品供您选择，各种品牌的香烟、化妆品和香水等。
坐在后面的那六位伊拉克籍旅客，很抱歉，我问过座舱长了，本班机没有贩售枪枝和炸药。