里列本火车站挤满了回家的旅客。
一列又一列的火车不是误点，就是被取消。
终于一位愤怒的旅客对车站职员说：我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！ 车站职员说：我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？

公交车上，一位老太婆坐在第一排座位上。
每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问这是哪一站。
汽车又靠站停了下来，老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急的问：这是什么地方？
这是什么地方？
司机恼火的回答：这是屁股！

小李下班回家，远远的向公交车站望去，庆幸今天的队伍不是很长，但走近一看。
却嘀咕：怎么这么粗呀！

交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？
哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。

有个人刚学车,在行驶的路上压死条狗。
他怀着不安的心情找到狗的主人：对不起，这狗是您的吗？
狗主人说：像是挺像的，就是没有这么扁！

飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。
在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：还有什么必要在我们身上找武器呢？
要是谁有的话，他一定早开枪了。

我从八所到海口乘车，途经那大站下车，乘务员喊：哪位乘客，奶大的下车！

甲：你干嘛累成这样子啊？
乙：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。
甲：你怎么不跟在计程车后面跑呢？
那样的话不是可以省更多？

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。
军官没理会他。
但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：朋友，我不是售票员，我是海军军官。
那么，醉汉答道，把船停下来，我要搭公共汽车。

我开着出租车，在车里放了个屁。
这时有人招手，上来一男一女，上车后女的问：什么味这么臭？
我说：是吗？
男的说：是有点臭味。
我笑了一声说：刚消完毒！！！

妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

老李开车到山里旅游观光，突然见到另一辆车从前面拐弯而出，向他迎面驶来。
那辆车的司机探出头来对他喊了一声：猪！没有慢下来就绝尘而去。
他百思不得其解，不甘示弱地回头朝那辆远去的车大喊：你才是猪！就在这时，他的车撞上了猪群。

小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。
这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人，那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着北大两个字。
小华用崇敬的目光看着他，心想：真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，说不定是个研究生呢！ 不久，车到站了，那人下车的时候，展开手里的口袋，原来刚才有两个字被遮住了，应该是－－东北大米。

一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。
那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示灯信号，对其他司机也是礼貌有加。
最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。
警官对小汽车司机说道：喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。
谢谢你，警官先生，小汽车司机回答说：在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。

老龙和女儿开车行驶在高速公路，一只猫突然穿过马路，老龙一个急刹车，一打方向盘，车急速摆动，居然一百八十度掉了个头，老龙半天没有回过神来，心惊肉跳。
突然，女儿大声说：爸爸，你违反交通规则了。
老龙说：没有啊。
女儿指着公路对面，说：你看，牌子上写着：高速公路严禁倒车。