一贪官酒后驾车闯祸，交警要他在处罚单上签字，他醉猩猩的问：哪东西呢？
见对方疑惑不清，便愤怒的把笔一扔，嚷道：不给红包，就想让老子签字？

高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。
独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。
请来者多加小心！

火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下来，全体乘客都从自己的座位上跳起来。
发生了什么事，列车员？
一个女人暴躁地喊道。
没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们！ 它是在路上吗？
噢，差不了多少，列车员回答说，我们是在路边的牛棚里被它碰上的。

一大爷在车站等车，旁边有一位青年在看书，这时车来了，说时迟那时快，那青年一个箭步跨上车，大爷说道：好小子，文武双全啊。

一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。
跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：先生，这是你的皮箱子吗？
啊，不，那是我朋友的。
先上车的那个人说，瞧她在月台上跟人说话哩。
不一会，火车开了。
后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。
然后坐了下来。
你，你，你这是干什么？
先上车的那个急得大叫起来。
噢，你朋友掉车了，后上车的那位乘客笑着说，可不能再让她把箱子也丢了。

在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。
老太太严肃地看看检票员问：怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？

有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。
离休后，想尝一尝坐公交车的味道。
上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。
下车后，一摸口袋，钱包不见了。
心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。

琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。
仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。
等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
真了不起。
他对邻座说，飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。
我只能告诉你，邻座冷冷地说：咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。

服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！ 别着急！先生。
你乘的这班火车晚点3小时！

机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。
那怎么可以？
有个声音气急败坏地插进来说，那正是我停留的地方！好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：傻瓜，你是我的副机师啊！

一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
喂，你难道没有看见红灯吗？
不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。

某一旅游大巴车开往一处旅游圣地，车上坐满了游客，当车开到一村庄时，车停了下来，此时司机便对车上乘客说：男女老少们，该唱歌的唱歌去吧！动作要快！只有五分钟。
车上其中一位男乘游客，只看到下车的游客，男的进一个房子去，女的进另一房子，不一会都又出来了，心中感到很纳闷：今天旅游还有唱歌的内容？
我不唱。
他便向司机问了个究竟，原来这儿出于文明礼貌，避免粗俗言辞，管小便叫唱歌。
车又开了，但距目的地还得走上五、六个小时，刚走不久，这名男游客便向司机说：司机大哥，我想唱歌，烦你停下车。
司机没反应。
司机大哥！我要唱歌！ 快到了，忍忍吧！ 车又开了两个多小时仍未到达目的地，他真是又急又气，可没办法呀，车是人家开的。
这时车上一位小姐开口了：大哥我要唱歌了，停停车嘛。
她话还没说完，车便刹一下停了，她、他下车分别找个隐蔽的地方唱歌了。
回到车上后，这位男游客非常生气地对司机道：你什么意思？
欺负人？
！我请你多少次了，你都不停车？
现在她话没说完你就停了车！ 你猜司机怎么说：你生什么气？
！你比得上人家？
人家下车一蹲就开口唱歌’了，多利索！而你呢？
下车磨了半天，解开扣子啦，拉拉拉链啦，抽出话筒来，还要打开开关，才能开口唱歌’呀，你还有什么话说的？
！

一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。
司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。
由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。
但一回头，人不见了。
司机心里纳闷人跑哪去了？
他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。
司机大叫：撞到鬼拉！那女子说：哪？
司机用颤抖的手指着她。
哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来

飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？
邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。

全家人坐着新买的汽车出外兜风。
突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。
妻子一边擦汗一边问：他说什么来着？
他说这车非常省油。