一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。
警察：把驾驶证给我。
市长的儿子：难道你不知道我的爸爸是谁吗？
警察：请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。
如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。

一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。
某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！ 托福托福。
不过，幸运还不止于此呢！ 还有什么呢？
我的内人赶上了那架飞机。

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？
先生那大概是为自行车准备的。
那像S的指示牌是什么意思？
这是说明这个地段有蛇

一位青年男子抱着小孩上了电车。
女售票员连忙热情招呼，叫人让座。
乘客们一看，便议论起来：这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。
这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话，高兴地说：爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦!

我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！ 小王：是吗？
那你怎么处理？
我：当然是把他交给警察叔叔咯。
小王：那么乖啊？
那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？
我：那有啊？
他还嫌我交得太少呢？
小王：？
？
？
他嫌你交得太少？
我：是啊。
结果我再加上四十块交上去他才满意。
小王：怎么回事啊？
为什么会这样啊？
我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。

司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：今天车上死了一个人！ 第二个司机说：我的车上还有四个呢！少见多怪！ 第三个司机说：我不争气，车上只有三个人头。
第四个马上答：我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。
第五个说：我车上有六只手。
第四个司机打断说：终于凑齐了！ 第五个司机慢慢地说：可六只都是右手啊！

一日，克林顿要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。
可他的司机害怕交警，不肯加速。
于是克林顿便认司机坐到后排，亲自开车。
不一会儿，交警就截住了这辆车。
但是交警不知如何处理，只好通知交通部长。
交通部长便问：怎么了？
这个人很显赫吗？
不知道！不过克林顿是他的司机！交警如实回答。

鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：怎么样，考上了吗？
不知道，鲍尔沮丧地说。
怎么不知道呀？
在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？
他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。

有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。
于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：「快上来！快上来！」 年轻人喘著粗气说：「谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。
」

在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开坐位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。
一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。
她通过播音器向旅客们说：女士们，先生们，在客机到达堪萨斯市之前，我们需要进行一次清洁工作。
如有哪位旅客志愿协助我们，请在到达机场之前站立起来。
在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前，离开坐位的旅客一个也没有。

时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车掌买票。
妈妈：这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。
车掌：小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？
妈妈：哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。

身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
你要到哪里？
如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。

小泉花了整个上午时间，凭着三寸不烂之舌，在她的循循诱导下，客户对她推荐的汽车很满意。
客户想检测完制冷设备后就进行交易。
当小泉启动汽车的冷气时，她洋洋得意地对客户说：对吗？
这车的冷气很强劲，某市曾发生此类车的冷气冻死人事件 客户未等她说完，连逃带跑就走了。

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天啊，地上竟有这么短的跑道！ 领航也伸出头来看，他说：唷，长虽不长，可宽着哩！

英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。