某同事一向对上司阿谀奉承，很得主任欢心，主任得知她怀了孕，特地到她办公室向她道贺。
主任说：恭喜，恭喜。
她回答：谢谢，全赖主任栽培！

两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。
两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。
于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。
出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。
你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！

张经理今年四十岁，但看起来比较老相。
一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。
张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：您也就刚五十。
张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：那我猜的与您的年龄差几岁呀？
别人说：十岁。
新员工兴奋的说：您真显年轻，说您六十，我还真不信。

女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。
利！女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：难道你不知道，需要敲门吗？
要知道，我有可能光着身子的。
不必担心，夫人。
男仆有把握地说，在进来之前，我总是从钥匙孔先看一眼。

鸟类学家走进专利注册处。
我已把信鸽和啄木鸟交配成功。
他解释道：产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！

做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。

有一次教我们外地的同事打升级，这位老兄上道很快，不久就打得很专业了。
就是有些专业得词汇不太会使用。
有一把，他可能摸的牌不错，占了牌之后，半天不出，我们就催他，人家老兄，研究了半天，啪，拍出3个9，一声断喝：三个单9。

一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：我要开他妈的户头！ 柜台小姐：没问题，先生，不过你不需要用这种口气！ 粗汉：你动作快点好不好？
赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！ 柜台小姐：先生，我不习惯别人用这种口气！ 粗汉：别浪费我的时间，你快点帮我弄个他妈的户头行不行？
柜台小姐：抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！ 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。
一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？
粗汉：我只想弄个他妈的户头，存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金，行不行？
这位银行经理立刻指着柜台小姐说：我代表这个贱货向您说对不起！

一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。
客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：同志，我的卡把机器吞了！怎么办？
窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！ 全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。
导演：是的，但你来迟了。
老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？
导演：你来迟了20年。

一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边打劫说：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事听后立刻认真回道：不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。
满屋无言，稍顿，笑翻在地。

银行传播很广的一个笑话。
经办员：您好，请问您办什么业务？
客户：哦，我存一个死期(整存整取)！ 经办员：那请问您死多久？
客户：嗯，死一年！

老板对自己的女秘书说：这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。

一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？
考生：我会立刻用无线电警告他。
考官：如果他没有回答呢？
考生：我会立刻取出信号灯，发送危险，不得降落’的讯号。
考官：可是他还是继续下降。
考生：我会立刻打电话给我弟弟。
考官：你弟弟？
他能做什么？
考生：他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。

一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。
再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。
客户立即低头查看，周围同事笑成一片。