朋友们聚会，席间有人发表感慨：唉，现在有些男人说话娘娘腔，活象个太监。
话音刚落，又响起一个细细的声音为何都看着我！！

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。
再次射击时，仍无声音。
合下的观众哗然。
演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。
扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：他的靴子，原来有毒！我，我真的不行了

在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见： 第二小号手吹得不准。
乐队中一个声音传来：他还没来呢！ 那好，待他来了再告诉他。

在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字： 你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。
有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。

甲：你们单位精简机构的工作落实得怎么样？
乙：挺不错。
甲：能举个例子说说吗？
乙：为了把精简工作搞好，我们领导研究正式成立了精简办公室精简验收办公室，还专门出了一份《精简简报》。

某人在领工资时发现少了一块钱。
他勃然大怒地去责问会计。
会计说：上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？
此人厉声道：偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误。

电台考官问考生：为什么想当播音员？
考生答道：第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。

一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板 老板问道：球打得如何？
外国人答道：这里的球场很棒，打球是一种享受只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？
这老板当然听了就很生气，于是把球童找来 球童很无辜的说：我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕

经理：你对领导有什么意见？
职员：不好说。
经理：尽管说。
职员：不说好。
经理：不必顾虑，尽管说。
职员：说不好。

同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：请你们不要骂我父亲是福建母猪’好吗？

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！ 我当时一直狂笑到下车~！

一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，帮我顶一下，给你加薪。
甲员工便告诉会议中的人说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。
又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：帮我顶一下，给你加薪。
乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：我的！我的！那是我的屁！！

办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？
抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？
大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！

小张：科长，对批评您不介意吧？
科长：绝不，反而很喜欢。
小张：是啊，真诚的批评好处很多 科长：最重要的是我想知道谁对我不满。

一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。
一同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
我说：对！ 等反映过来大家都笑了。