话说某市有间补习班的前身是健人补习班。
柜台小姐在接电话时一定说：喂，贱’人，您好。
由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少这样的电话。
所以后来他们柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好，我是贱’人。

新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：我是头儿！然后在办公室神气地来回巡视。
中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：你的妻子来过电话，说让你记着下班后把徽章带回去给她。

秘书小姐不安地对老板说：董事长，我猜有您的电话。
猜想？
我的就是我的，还猜想什么！老板说。
可是，秘书小姐说，来电话的人只说，让那个老老混蛋听电话

我为去年的画展画了点东西。
挂出来了吗？
挂出来了，就在入口处旁边最显目的地方。
祝贺你。
画的什么？
一块标明往左走’的路牌。

某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：我是大学生！ 于是店长说：哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！

经理正在主持会议。
突然一个年轻妇人闯了进来，冲经理喊道：亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！

好友发工资了，叫她请客，可她说什么也不，于是我脱口一句：铁公鸡！ 我要是铁公鸡，你就是塑料鸡了。
我大惑：此话怎讲？
我是铁公鸡，被雨淋到还会毫不吝啬掉点锈下来，你这只塑料鸡呢？
不可能从你身上再掉点什么了。

你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司找我呢。
是吗？
老板问他，是哪三家公司找你？
电力公司、电话公司还有煤气公司。

银行经理的助手不满地对经理说：我觉得您根本不信任我。
你想到哪里去了？
经理说：要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。
是的，可它根本打不开保险柜。

当小林走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。
昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，小林说，就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果 可另一只耳朵是怎么回事呢？
一个女同事好奇地问。
你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。

宴会上，两位初相识的女士正在对话。
你看，站在窗边那个秃头的男人真讨厌。
一个说，刚才你还没来时，他都目不转睛地盯着我，现在却不瞧我一眼。
哦！那个人是我老公。
另一个冷冷地回答。

年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。
小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家。
。
。
所以我传真两张千元大钞给你，就麻烦你裁一裁自已买了吧！

银行职员对少妇说：女士，这个签名不像你丈夫的笔迹！ 少妇答道：这很普通啦，他签支票给我时总是有点失常。

我能不能请求您，经理。
年轻人腼腆地对自己的上司说：研究一下给我增加工资的问题呢？
我不久前结婚了 非常报歉，我的孩子，经理回答说：但是，我们不能承担业余时间所发生的不幸事件。

一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。
老板打量了一会儿说：我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般的人物。
那么让我老婆来试试吧？
男子小声。