• 正是时侯

    年老的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。
    胡说!我正要调你到意见台去。
    经理说。
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  • 按章抽烟

    工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
    工作的时候不能抽烟,贝克先生! 是的,所以我在抽烟的时候不工作。
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  • 事 实

    牛奶商对雇员说:看到我在做什么吗?
    您在把水倒进牛奶里。
    雇员说。
    不,不,我是在把牛奶倒进水里;如果有人问你我是否把水倒进牛奶里,你要如实回答说没有。
    牛奶商说,作弊已够糟糕,要是撒谎可就更坏了。
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  • 行业竞争

    某女打算考律师证,每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。
    被一男同事瞧见了,道:你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛?
    等我将来有了女儿,就教她如何钓金龟婿,在家做个贵妇! 女子抬起头,白了男同事一眼,曰:笨!你趁早觉悟吧!你也不知道那行业竞争有多激烈。
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  • 当媒人好累

    我们公司的小王很有才气,毕业于重点大学,人又谦虚好学,深得上级的欣赏和同事的信赖,不久就被任命为公司开发部经理,但遗憾的是小王生性腼腆,至今仍没有女朋友,为此我这个当大姐的真没少费心,给他介绍了几个女孩都没成,不是小王嫌女孩不漂亮,就是女孩嫌小王太土。
    上周五,我同学又介绍了一个女孩过来,姑娘是一家广告公司的经理,因忙事业而没有恋爱,人长得非常漂亮,年龄也和小王般配,小王一看到女孩的照片就动心了。
    我千叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去,大胆表白不要再错失良缘了。
    周六周日我是在惴惴不安中度过的。
    周一上班刚到办公室,我就急不可耐地问结果,只见小王期待地望着我:赵姐,借10万块钱给我,我开个六位数的账户给她看,过几天再还您
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  • 辞退的原因

    新来的年轻职员被老板叫去。
    我注意到你,老板说,你工作勤奋,而且在每一件小事上都很认真。
    年轻人面露喜色,期待老板的嘉奖。
    所以,老板说,我不得不解雇你。
    天哪,这太不公正了。
    老板笑着说:我这里已经有过好几个像你这样的年轻人,后来他们都成了行家,然后突然跑出去自己办公司,拼命想挤垮我们。
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  • 引起重视

    物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
    中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊! 老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。
    我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。
    下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
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  • 外国人与中国人

    一次,一个非常富有外国人到了中国,开了家公司,每月工资一千美元,(要会英文的)一个中国人看到了,连忙回去学英语。
    一个晚上,他学会了四个单词:1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye! 第二天,中国人来到工司映俜,成功。
    满了一个月,下午下班大家都走了,中国人还在扫地。
    老板看见他还在扫地,扫得干干净净,就问:这是你自己一个人扫的吗?
    Yes!真的吗?
    Yes!这是给你的100元小费Thank you! 第二天,又是中国人在扫地,老板跑过来说:又是你在扫地吗?
    Yes!老板又说:你有看见我的金表和银表吗?
    Yes!那就还给我吧!No!再不还给我我就报警啦!Thankyou! 你要做五年的牢!五年!哦!Goodbye! 外国人当场晕倒!!!
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  • 老白干

    某公司一群基层员工年底聚会,没有加薪,没有升职,连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。
    有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。
    那酒的名字叫-----老白干。
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  • 脱光了衣服才进去的

    经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。
    经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。
    经理甲叹气道:昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。
    那不是很好吗?
    到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。
    说要给我一个惊喜。
    那不是更好吗?
    生日交上桃花远了。
    我当时也是这么想的。
    可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。
    这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。
    可当时我是脱光了衣服之后才进去的。
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  • 意外赔偿

    老丁:我刚生了第三个孩子,想申请公司补助金。
    会计:对不起,公司现在规定三个子女没有资格申请补助金。
    老丁:那么我申请意外赔偿好了。
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  • 超级推销

    百货公司经理查核新售货员的工作情况。
    问:你今天有几个顾客?
    答:一个。
    只有一个吗?
    卖了多少钱货物呢?
    答:5.8万美元。
    经理大为惊奇,要售货员详细解释。
    售货员说:我先卖给他一枚钓钩,接着卖给他钓竿和钓丝。
    再问他打算去哪里钓鱼,他说到南方海岸去。
    我说该有艘小船才方便,于是他买了那艘6米长的小汽艇。
    我又说他的汽车也许拖不动汽艇,于是我带他去汽车部,卖给他一辆大车。
    经理喜出望外,问道:那人来买一枚钓钩,你竟能向他推销掉那么多东西?
    售货员答道:不,其实是他老婆偏头痛,他来为她买一瓶阿司匹林的。
    我听他那么说,便告诉他:这个周末你可以自由自在的了。
    你为什么不去钓鱼呢?
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  • 感谢信

    办公室的小东在食堂捡到了一个钱包。
    他拾金不昧,把钱包还给了失主----外籍员工约翰。
    约翰很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
    结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
    原来感谢信的标题是:瞧小东干的好事!
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  • 生孩子

    某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
    小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。
    经理:好的!你快去!这种事不要耽误。
    于是小陈二话不说,飞也似的就走了。
    二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。
    经理看到他就问:怎幺这么快就回来了?
    生男的还是女的?
    小陈:要十个月后才知道
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  • 辞职

    一名推销员愤愤地对同事说:如果经理不收回他刚才说的话,我就辞职。
    经理对你说了什么话?
    让我辞职。
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