办公室里老张素以机智著称。
某日小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说：老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？
老张说不知道。
小王说：就是一个人死了，他的钱还没有花光。
大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！ 谁知老张愣了一下，随即说道：小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？
小王说不知道。
老张说：就是一个人钱花光了，他还没有死。

在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：我们公司统一不着装！ 对方悄声几秒后说了声打扰了挂断。

经理对秘书说：八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。
秘书说：这是前天的事了。
经理说：天啊！我居然忘记了参加会议！ 秘书说：您已经去过了。

办公室里，我问一个女同事：什么叫做浪漫？
她说：浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。
哦，那什么叫浪费呢？
切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！她不屑一故地说。

新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。
教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，甲说。
对，乙兴奋的说，你负责教导她该怎样。

同事小菲把一头秀发剪了。
李姐替她可惜：长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。
我笑道：短发也不错，俏皮。
赵哥说道：我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。
小菲，你斗争了几天呀？
小菲端着镜子照了照，说：我没斗争。
李姐喊道：这么坚决？
小菲笑道：嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：宝贝儿，咱把发长剪了吧。
从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。
’我就同意了。

老板：你必须记住的事情是重复、重复、再重复。
重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。
如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！ 雇员：是的，先生。
老板：那么，你进来找我有什么事？
雇员：噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！

厂主对被开除的工人说：听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？
工人说：放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。

请告诉我，史密斯先生，面试官问道，您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？
的确还有，应聘者谦逊地说，去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。
很不简单，面试官评价道，不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。
史密斯先生愉快地解释道：哦，这些都是我在办公时间完成的。

小王，你有病不去住院，天天找我干什么？
厂长，我想你得给我升两级我再去住院。
这不行。
不行，我就天天缠着你。
缠，我也不怕。
哼，告诉你，小王轻声说，我得的可是麻风病！ 啊？
！

虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！ 公共场合可不能出丑。
于是我穿着西装，打着领带上路了。
到了人才市场，只见人山人海，密不透风。
我并没有往里面挤，心想：凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！ 可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。
眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。
他过来只说了一句话：老板，您要招小工吗？

财务科长对一雇员说：你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。
为什么？
她说取消中间剥削。

小王在10楼人事部门工作。
一个月前，被调到9楼行政部门去了.....今天，小王同学打电话到人事部门找他：小王在么？
接电话同事说：小王已不在人事了。
小王同学：啊啊！？
什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？
没关系，你可以去下面找他啊

厂长对新来的守卫说：你要注意一下，别让员工们把产品偷带出厂了！ 下班时，守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。
有一天，守卫不禁好奇地问厂长：我们工厂到底生产什么？
厂长答：皮包。

怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？
对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。