办公室有位同志姓王，一个新来的同事刚毕业的大学生想过来套近乎，你是老王吧？
（老王八） 老王白了他一眼，没有理他，在旁边的女同事赶紧说：他才30不到，还不老，你就叫他小王吧。
（小王八）

有一次，在银行上班的我刚刚接完小女儿的电话，电话又响。
前面都正常，不知怎么我突然说：你要乖一点哦！电话那边沉默

一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。
一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我

我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。
有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次

尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。
报幕员对观众说。
可我根本不是什么小提琴家，艺术家不好意思地对报幕员说，我是钢琴家。
女士们和先生们，报幕员说，不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。
这机会更难得，请大家鼓掌。

一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。
客户把输密码听成了说密码

女：我的这次演唱完全失败了。
男：可别这么说。
你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？
女：我正为此而伤心呢。
若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！ 男：天呀，你指的是哪首歌？
女：《摇篮曲》呗！

一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。
客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。

经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。
职员：经理，您太看重我了。
经理：不过，从下星期一开始，我想试试，再见！ 职员：

电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？
应聘者：不能。
电信考官：对不起 应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。
电信考官：好的，你被录取了。

某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：你打错了！这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：请问现在正上映什么片子？
他照例说：你打错了！ 一阵沉默后，对方答：是国片还是洋片呢？

刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。
客户马上一脸警惕。

某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。
因此，银行下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。
一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局剔除申诉。
劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。
结果，这家银行少了这位太太和三位经理。

导演对演员说：下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。
我的上帝！演员说，您跟狮子也讲清楚了吗？

工头对新工人说：你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？
新工人说：有，我累得快。