老师，我儿子历史考得怎么样？
我当初上学时可不喜欢这门课。
哪您当时历史课的考试成绩如何？
考了个不及格。
我想，历史在重演。

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气。
于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉？
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信说：那你干吗直点头？
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

今天胃疼，想吐。
下午有考试，且老师与我们混的很开。
考到一半，憋不住吐了。
老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心？

老师：请叙述几个激战的故事。
学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。

法律课上，老师给学生讲述一个案件：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系 同学们纷纷就此案是否算是强奸展开了激烈的讨论，十分钟之后，老师进行了讲解：同学们，这就是缘分啊...."

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：喂，你好，请问找哪位? 我爸：你好你好，我找我的宝贝女儿。
室友：#%#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。

甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用? 乙：哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？
甲：一则遗失声明。

在学校,我和舍友几个去医务室。
舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:你有病。

一次，老师问全班同学：假如我得了病，你们会怎样呢？
请大家说真心话。
同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：那我们可以放假玩了。

作文题目《行走》。
一学生这样写道：大哥，玩玩呗？
！ 多少钱？
200。
便宜点呗？
150包夜，老规矩么！ 行，走！

一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！ 到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！

体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑。
甘宁：大乔拔剑！ 大乔：喝！ 甘宁：小乔拔剑！ 小乔：喝！ 甘宁：香香拔剑！ 香香：喝！ 甘宁：貂蝉拔剑！ 貂蝉：喝！ 甘宁：月英拔剑！ 月英：喝！ 甘宁：祝融拔剑！ 祝融：喝！ 甘宁：甄姬拔剑！ 甄姬：你才真XX贱！

语文课上，老师讲完缘木求鱼这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。
小明答：杀鸡取卵。
老师纠正：错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。
小明坦然答道：老师，我杀的是公鸡！

初三的小明上课老是爱睡觉，于是班主任找他谈话。
班主任：小明啊，你觉得什么课睡觉时间过得快啊？
小明：历史课！ 班主任：为什么呀？
小明：因为，刚睡下去老师在讲文艺复兴，睡起来就讲到十月革命了。

某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。
这个问题，应该初中高中就解决了！