和朋友去日本旅游， 朋友看到满大街的日本人说道： 头一次见穿衣服的日本人。
然后我就问他： 你看电影都是快进的吗？

同事搞装修，借了我一万大圆， 说好年底还我。
果真，大年三十还我了。
一朋友问他:手头紧不用这么急还呀。
同事：诚信问题，说好年底还就年底还， 还了我大年初一再继续借啊。
果然是亲同事啊！！

饭店内电视在放冬奥会１５００男子速滑， 所有食客都投入地看着屏幕。
看选手们绕场滑行一周又一周， 然后隔壁桌的学生低声说了一句： 别再兜圈子了！有什么想说的你就说出来啊！

带隐形眼睛有点过敏，爸爸不让带 爸爸：再带就瞎了 妈妈：好了再带，先别带了， 瞎不了，你别吓唬她了 爸爸：我就带过，瞎了 妈妈：你眼不近视，谁不知道 爸爸：我眼不瞎能看上你？
一顿开打

二货问她女友说：如果让你去一个地方，你会去哪？
女友回答说：我想去动物园。
谁知这货来一句说： 你也知道动物园缺恐龙啊？
！

女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！ 男：旧怕什么？
人漂亮穿什么都漂亮！ 女：那人家不是不漂亮嘛 男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！

朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。
哥们问：你贵姓？
女孩说：干！ 哥们一口气把酒喝了，又问：你贵姓？
女孩又说：干！哥们说：这位美女真豪爽啊！ 只听见女孩慢悠悠地说：我姓甘。

本人壮硕的女汉子一枚， 今天模仿胡一菲说：我要找的男人， 要么比我聪明要么比我强壮 损友突然说：还是这样说吧， 要么比你聪明，要么比你聪明， 因为比你聪明的太多了， 比你强壮的的不好找～ 别拦我，我要打死她

一男同事生了个儿子，对我说， 你赶紧找个老公生个女儿，给我做儿媳妇。
我自己还没着落，女儿就有着落了， 未来的女儿啊，你娘真对得起你啊！

叔叔做建筑工作，最近被炒了， 我问他怎么回事。
你知道工头是干什么的吗？
就是站在旁边看别人干活。
这与你被炒有什么关系？
我不解。
叔叔解释，他妒忌， 因为大家都以为我才是工头。

公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！ 他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会， 他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。
旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀？
同事答：困了，我提提神！

那天哥们我俩在站点等公交， 这时缓缓走过来一美女， 我一口痰吐在美女腿上， 美女当场上来盖我！ 我一边跑着一边解释道： 本来我是想吹口哨来着！

我有个朋友，他初中的时候学校附近 有很多强抢自行车的小混混， 他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。
有一天放学他骑车回家被人从后拉住， 一看是一个比他矮半个头的瘦弱小 混混要抢车，他果断放胆吼道放开我！ 刚喊完看到人家腰间别着把匕首， 于是他继续怒吼放开我让我下车！

今天一向很淡定的哥们，表情凝重的望着戴着耳机听音乐的我， 我在想怎么了这是，他深呼吸后对我说，还是有线耳机好啊！ 我就纳闷了，此话何来，他几乎流泪的跟我说， 电话让人偷了，离了蓝牙范围我才知道， 要是有线耳机，我不打死那贼！ 我一阵无语

听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员， 昨晚上班时店里来了一位少妇， 身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见， 当时店里的保安大爷明显紧张了一下， 等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说， 艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊， 刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！ 吓死我了。