• 去菜市场买了只鸡

    母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：在当下社会，机会很重要，只要你能抓住！你就离成功不远了。
    于是，我就去了菜市场买了只鸡。
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  • 带我兄弟一起过来

    刚给一位顾客理完发，他站起来照了照镜子。
    露出了笑意：我明天带我兄弟一起过来。
    我刚要感谢他，他却拍了拍我肩膀说：你也去找点人吧，免得到时候说我人多欺负你。
    我：
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  • 是什么意思

    一天，一位青年来到大师面前。
    青年：大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？
    大师：嗯，梦是反的。
    青年：大师，你是说我很直吗？
    大师：不，我说你是萨比。
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  • 从今受尽老婆气

    有一对新人，正在拜天地！ 当证婚人喊到：一拜天地。
    新郎说：从今受尽老婆气。
    证婚人：二拜高堂。
    新郎说：我跪地板她睡床。
    证婚人：夫妻对拜。
    新郎说：从此勒几裤腰带。
    证婚人：送入洞房！ 新郎说：为她辛苦为她忙。
    当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！
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  • 还是很有把握的

    儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
    我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。
    儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证！但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
    ‍‍‍‍
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  • 上去领个证吧

    拉着女友路过民政局，我对她说：不然，你陪我上去领个证吧。
    女友考虑了一下点点头。
    上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
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  • 一下子也傻了

    某天我跟一朋友去选车牌号，朋友说：5250好记，就这个吧！ 她话音刚落旁边所有人都笑了。
    我轻轻在她耳边说：你自己体会一这个数子含意。
    她一下子也傻了。
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  • 最毒妇人心啊

    昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。
    当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。
    正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。
    这时，身旁的女同事凑过来说了一句：老板还要加钟吗？
    我去，最毒妇人心啊！
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  • 油条是用什么做的

    一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。
    结果校长把他和厨师叫去，校长问：你用什么东西把他打成这个熊样？
    学生内疚的答道：他做的油条。
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  • 那是因为它大

    一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。
    只见女同学很生气的说：真不要脸，乱摸人家胸。
    男同学立马整个人都不好了，回答道：你有吗？
    我怎么没感觉啊！ 女生又问：那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？
    那是因为它大！
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  • 美不美一瓢水，卸了妆全是鬼

    一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？
    我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
    女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？
    我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
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  • 被司机赶下了车

    早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
    本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
    于是我被司机赶下了车。
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  • 小萝莉还是小妖精啊

    办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
    经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。
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  • 我真不知道啊

    小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
    我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！ 妈您至于这么打我吗？
    不就是上边印着500万吗？
    我哪知道是烧着用的啊！
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  • 放学你留一下

    小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
    上前问：老师你咋地了？
    老师说：瘸了。
    小明说：老师咋瘸的？
    老师说：烫瘸的。
    小明转过身去往死里喊了一句：老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。
    老师：熊孩子，放学你留一下。
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