初二一帮朋友在老铁家聚会， 老铁自己喝高了，他媳妇帮他宽衣， 他嘟囔着：你是我媳妇吗？
脱裤子的手法这么娴熟， 以前是干什么职业的啊？
他媳妇一个大耳光甩过去， 我以前是专业醒酒师！

刚刚下楼和一帅哥撞满怀，我愣是没撞过他。
然后他说对不起，对不起。
我是谁啊，女汉子啊。
不得给自己找点尊严啊。
我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。
那男的差点没给我跪了！！！

公交车上，一大妈手机响了， 大妈接电话，十分爽朗地对着电话说： 啊，我今天上午没空儿！ 我得陪慧慧去医院做人流！ 拥挤的车厢瞬间安静 我瞥了一眼身旁的大妈， 转回脸来的时候， 发现全车人都在盯着自己， 但我真的不是慧慧！

今天早上微信附近人一个１３岁初一的小萝莉加我。
一上来就问我数学题， 度分秒的乘除法，本着雷锋精神一一解答， 还骄傲自满的说我以后可以辅导女儿到初中了， 那熊孩子给我来了一句，叔叔那你也要先找到女朋友呀， 会不会聊天！懂不懂尊老爱幼，知不知道人艰不拆！ 你告诉我你家住哪，我保证不把你朋友圈里跟 男朋友秀恩爱的照片给你妈看！

过年了去给过世的老人上坟，去买纸钱， 面额有１千万的，１百万的， 有１万的，有１千的， 我就光拿面额大的，都拿１千万的， 这时候卖东西的说话了，你都拿大的， 没有小的他怎么用啊？
你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊

中午去同学家玩， 她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺， 然后做了满满一桌 可是，我吃了一口后，那个，诶， 其实其实我不太饿诶

一哥们去网吧上网，两块五一小时， 他上了一多小时，下机算账共四块五。
收银员问他没五.毛的，找根棒棒糖行不行？
他说只要五毛钱。
收银员说一句： 算你狠找你一块可以了吧。
当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说： 给我来两根棒棒糖！

本人有一小姐妹开网店， 有次被我约出来吃饭， 然后我俩在出租车上闲聊。
我说：我好几天没出门了。
她回我说：我也是啊，天天躺床上， 睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。

今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：你一个人睡， 你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？
她大声说：你说什么？
我就大喊一声： 你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！ 她直接发飙了：你大爷的， 你姐夫才和你嫂子睡呢！

什么叫空城记？
我妹刚才告诉我了： 就是你开着门开着电视到处去玩， 贼也不敢进来

忍不住夸赞同事：你跟我一样节俭啊， 过年也没给自己买件新衣服。
他争辩到：我给自己买了新内裤， 我注重内在美！

男友在网上联系了一个卖车的， 约好下午某大超市门口见面。
到了目的地才发现对方是 一个１８０的刺青大汉。
他指着超市前面的几 排自行车：要哪个？

军训点名，教官没念到我， 却说：ｘｘ又没来。
我觉得他可能是瞎，就大声讲： 教官，你漏点了！ 教官一惊， 赶紧用双手护住自己的胸部。

今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥， 他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什么， 就稀里糊涂跟着去了，吃毕，我问，到底是什么纪念日， 男朋友把手机掏出来，打开优化大师， 幽幽的说，今天是我持续优化１００天！ 咦，我的刀呢，别拦我，让我砍了他！

今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感， 吼到：蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公暴菊花 然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒， 唱道：紫色的天王，玩ｄｏｔａ， 绿色魔鬼超神啦！全班果断笑喷！