飞机在空中飞行，突然遭遇大气流， 飞机晃动得厉害，空姐在广播里说： 女士们、先生们，你们不要惊慌， 请系好安全带，在座位上坐好！ 谁知一紧张，竟说成：请系好裤腰带！ 旅客甲：为什么要系好裤腰带？
旅客乙：恐怕大家跳伞时，风大， 裤子掉了不就出大丑了。

某日在米线店吃饭上得很慢很饿， 终于按耐不住拍桌咆哮之， 本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成：老板！！！！ 再不上米线我就把桌子吃了！！！！ 全店沉默３秒后爆笑到桌子下面丢人

某生说：无尾熊。
老师 问：没有脖子的是什么熊？
某生说：无脖熊。
老师 再问：没鸡鸡的是什么熊？
某生答：无鸟熊。
老师 ：错！ 某生再答：嗯～～～无鸡熊。
老师 ：错！唉是母熊嘛！

今天去买感冒药，来一个妹纸：老板，有后悔药没？
老板答说：有，十元，十二元，十八元，要哪种？
妹纸说：来颗十八的，一次性解决。
妹纸离开后，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？
老板说：避孕药顿时石化了。

公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我： 你说我长的漂亮吗？
哥淡然一笑曰：长的像人民币！ 她求解释， 哥说：人见人爱啊！ 妹纸释然开怀大笑走开！ 但我的潜台词是：人民币转手率极高。

你觉得新交的女友咋样？
你见过超市促销吗？
洗发水、沐浴露啥的， 买瓶大的送瓶小的。
她给我就是那样的感觉。
哦？
那就是说她挺实在的？
你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？
嗯原来是特惠装啊！

一天，同学在一起开玩笑， 突然说到钱，Ａ同学：钱为什么值钱？
Ｂ同学：因为有毛爷爷代言！

过年打麻将打的走火入魔了。
今早做梦，梦到打麻将， 别人一个杠上开，我一下惊醒了。
然后发现是梦，稍微放松了下，因为不用掏钱。
但是觉得不能让别人那么嚣张， 转头继续睡：我要在梦里赢回来。

情人节要到了，不懂送什么礼物。
打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜， 然后我就知道要买什么了，我太机智了！

半夜家里停电了，老爸出去借保险丝， 然后就听见老爸一怪叫。
就看见小弟被爸 一脚从门外踹进来飞到沙发上了。
我说为什么？
我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟， 你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下 你爸说他一辈子都没跳过那么高 这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。

刚看电视节目，问２０１３你最遗憾的是什么？
一个眼镜男说，最遗憾的就是没和初恋女友 生个孩子留个纪念，尼玛，跪拜

我们的总经理姓周， 一次他打电话来， 我正开车，一紧张张口就说： 周总理

今天看到一个米线店， 本人不太爱吃米线， 可看到米线介绍上有：清汤、微辣、 中辣、重辣、ＢＴ辣。
看到ＢＴ辣， 我就突然想吃了，于是点了一份。
吃了发现不是变态辣，跟老板说： 你们这米线变态辣真心不辣啊！ 老板笑着说：我们这是不太辣。

昨晚在饭店吃饭， 吃得正香时一哥们儿拍了下我肩膀道： 我先闪人了啊！我还没看清那人是谁， 他就溜了。
我想肯定是认错人了。
饭毕埋单，服务员硬是把那哥们儿的账算到我头上， 说我们是熟人。

毕业那年，出去游玩。
到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。
到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆， 他说：白下宾馆。
他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。