想哭的时候我都会倒立， 这样眼泪就不会留下来了， 但是每次摔下来后撞到头都会哭很久！

在夜店亲了一个妹子， 她说：天啦！你抽烟的是吧，呃， 简直跟舔了个烟灰缸一样！ 我回答说：你们这些不抽烟的人， 平时的习惯还真他妈奇怪啊。

跟哥们出门瞎逛，突然看到有福彩站， 钱包忘带，遂从哥们借２块钱买注双色球， 哥们给了我２块说拿去买根避雷针吧！ 你被雷劈中的概率远远大于你中奖的概率！

一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳， 实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬， 就问他：我和那云朵谁漂亮？
结果他想都不想就来了句： 一个天上，一个地下。

中午下班和同事去吃饭， 路边有一大汉头破血流盘腿而做， 我就问同事这是咋了？
同事： 没钱买药，坐地上回血呢！

当卖衣服的阿姨对所有男生都叫帅哥， 只对我说小伙子的时候。
我就知道差距在哪了。
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哎！

刚才在淘宝上看出租女友过年的， 看了几家店子，介绍都很详细， 妹子们的收费也不是很高， 但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？
全都是：「卖家发货很快！」、 「物流非常给力！」、 「非常愉快的一次网购！」、 「是正品，五星好评！」。

男友５００度近视， 昨天陪他去配隐形眼镜， 配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店 他各种激动万分各种感慨世界清晰了， 然后突然回头看了我一眼， 淡淡的说了句：分手吧。
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和一个女同事认识快一年了， 发现她的手机壁纸一直是关羽，一直没换过， ＬＺ就问她：你手机壁纸怎么一直是关羽啊？
她说：关羽在此，尔等瘦死！

刚刚坐公交车，一美女老是看我， 最后被她看的实在受不了了， 我问她你看我干啥？
她说你是不是初中时候掉厕所里的那个谁？
我次奥，你记忆力太好了吧！！！

小王去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜， 他觉得有点不对劲。
于是小王掏出自 己新买的iPhone5放在秤上， 看着秤上的数字，小王说道， 赵大爷，我这手机112克， 在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？
傻孩子，你手机里下载了 那么多软件，肯定会变重啊。
小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。

大学舍友结婚，跟着接亲， 女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条， 牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄， 抓着啥学啥叫。
本着贼不走空雁过留声的精神， 我果断写了十几个床字放了进去

今天我们演出最后所有人照相， 楼主前面是个领导（秃头）， 话说楼主结结实实的打了喷嚏， 喷了领导一脑袋， 我能说我一着急还用手给他蹭了蹭吗， 领导回过头意味深长的看了我一眼， 我是不是明天不用去上班了？

第一次隐形眼镜， 自己废了半天力气愣是戴不上去。
跑到眼镜店里，让老板给戴， 结果老板在尝试了半个小时后， 说了一句：你这眼睛太小了， 眼球还没隐形眼镜大，根本戴不了， 心中一万头羊驼在飞奔～

同事请我吃饭抱怨， 说他妈给他介绍一个相亲对象， 结果见面一看居然是他小学同学。
悲剧的是小时候他跟她吵架， 她咒他一辈子讨不到老婆， 他回的她一辈子嫁不出去。
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次奥！这是孽缘还是报应啊。
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