• 西红柿炒蛋

    和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。
    朋友：蛋炒西红柿有么？
    外卖妹妹停顿好久说：木有。
    朋友：那西红柿炒蛋呢？
    外卖妹妹：有，送哪里？
    瞬间网吧整排笑喷。
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  • 婚前婚后

    闺蜜的老公是她自己追来的。
    我：我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。
    闺蜜：是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。
    我：那婚后呢？
    闺蜜：恨不得一巴掌拍死。
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  • 后来我就再也没有见过我的同桌

    读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：别闹。
    过了一会儿我又拍了一下，他说：你再拍我生气了。
    又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。
    他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：拍你MLGB。
    然后就没有然后了。
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  • 又换了一种丑法

    一哥们今天理发，回家问他媳妇：帅不帅？
    她媳妇：老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。
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  • 看来有情况啊

    我：媛媛，你姐夫他人呢？
    让他接电话。
    媛媛：问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！ 我：我特么打的就是他电话！ 媛媛：
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  • 一个都跑不掉

    上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。
    一日两人在那吹牛，我的室友说：我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。
    旁边宿舍的哥们说：我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。
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  • 就是故意让砸的

    这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。
    也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。
    她恼了，说：你再打游戏我把电脑砸了！ 我强硬地说：你砸个试试！ 她拿着锤子真砸了。
    我偷偷的笑了：一个破电脑值几个钱？
    这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。
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  • 我也想当这样的姐夫

    因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。
    特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。
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  • 我说的话真实现了

    前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！ 完了我直接回他一句：没事，享受完我再还你！ 没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！
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  • 还是唐长老最懂了

    唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！ 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。
    唐僧：这是到哪里了？
    悟空：方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！ 唐僧：扶我起来，想必到了女儿国了！
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  • 友尽吧

    和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
    闺蜜：一个月不让他碰你。
    我： 是闺蜜吗？
    这主意到底是惩罚谁啊？
    标签 : 现代笑话 03-01 回复

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  • 还是老婆最懂我的心

    老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：老公，有没有想我？
    我：有，好想。
    不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！ 我：
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  • 我一手带大的啊

    女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。
    于是跟我说：老公我决定减胸。
    我一听就不乐意了：它可是我一手带大的啊。
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  • 咱们敞开胸怀的说吧

    今天和好久不见的女同学视频聊天。
    我对她说：我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。
    刚说完，她脱了上衣：都老同学了，一小时收你50吧。
    标签 : 现代笑话 02-17 回复

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  • 醉了有木有

    今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。
    大哥在那边说：劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。
    标签 : 现代笑话 02-17 回复

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