林子方到朋友家参观一古代屏风！ 那屏风上画的是仕女图，个个窈窕婀娜，美极了！ 林子方道：我看到这个，就想到我老婆！ 朋友问：你老婆的身材像这上面的仕女吗？
林子方：不，每当她站在我面前， 我就觉得她像一道屏风！

晚上１１点开始和暗恋的女孩ＱＱ聊天， 讲小时候的故事。
越来越投机的时候， 我在１２点帅气表白了。
成功。
一直聊天到２点４点时， 依然激动的睡不着。
手机响。
对不起，我是他哥哥， 聊了一晚上我发现你是个不错的人。

电脑系统出问题了，需要重新装， 但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的， 他装系统的时候我问他为什么都是 男生会装系统、修电脑，女生却不会？
我以为他会说因为男生动手能力强。
但是他说因为男生的电脑容易中病毒

一位同事从老家给我捎来了一大兜海鲜。
他提到屋里后顺手从床边拿过一个盆盛满。
晚上，他亲自下厨，给我们做了一顿肥美的海鲜汤。
晚上睡觉的时候，尿盆找不到了，老婆和我到处找， 最后看见了那个盛着海鲜的盆。
然后争着跑到卫生间， 吐得苦胆都要出来了。

一个简单的减肥塑身小窍门，成功率很大： 早餐1个苹果，中午100g米饭配鸡胸肉 不吃晚饭，杜绝饮料和高热量食品， 每天进行40分钟以上的有氧运动 坚持两天后放弃。
，发现自己还是个 死胖子一边流泪一边喝可乐吃炸鸡吞薯片 然后上吊自杀，临死前许愿保佑下辈 子投胎成一个漂亮的瘦子。

今天在饭局上三岁的儿子爬到桌子底下玩， 玩着玩着突然喊了句：爸爸，你快看啊！阿姨没穿内裤。
当时那叫一个尴尬！我随口来了句：熊孩子待会再收拾你！ 尴尬的场面过后，我钻进桌子底下把儿子抱了出来。
谁知道还真没穿！

以前家里养了一只哈士奇， 属于散养状态，可以自己跑出去玩， 经常都是晚上出门，白天回家。
它有个朋友知道它住哪， 会到家里叫它，有一次朋友来找它， 在门口叫了几声，我回了一句不在家， 它就掉头走了！真事。

今天遇见了我弟弟， 于是习惯性的问他今年考的怎么样！ 弟弟洋洋得意的说今年考了他们年级前200 我几乎不加思考的大吼到第一百九十几名？
只见他瞬间呆滞的说197。
还问我怎么知道，我怎么知道， 当年我们班17个人我考14总和我妈说前15。

今天老姐相亲，一家人都在准备男方的到来。
结果看见我哥们来了，他看见我， 愣了一下，问：你在这干嘛？
我说：这是我家，你来干嘛？
他说：相亲！！ 然后两人对视一下，默默地说了一句：卧槽！

一同学巨瘦小,还特喜欢看NBA,有比赛必看， 关键他是一个从来不打篮球的人,有一次我吐嘈他， 你天天看NBA，自已又不打，看着干嘛， 我那室友斜我一眼，你天天看AV， 自已又不操妞，看着干嘛，我

想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩， 表哥问我，想去堆雪人么？
我当然满口答应了。
然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动， 然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了， 然后我特么站在树下成了一个雪人！

宿舍厕所是那种连坑的，小明大号上的急了， 一脱裤子，兜里的三个硬币掉进厕所。
只听旁边一哥们说：我靠，许愿池的拉稀少年？

隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女， 老板开价二十，还价：十块卖不卖？
老板淡定的说：卖，你要左脚还是右脚。

办公室有一大龄剩女， 她家养了一条泰迪。
一天问她为什么不让她们家 狗生些小狗崽送给我们。
她说：老娘自己还没交配呢，哪轮得到它。
办公室瞬间安静了

办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食， 留下老鼠屎，大家深恶痛绝。
今天一大早，同事大声惊呼， 老鼠又光临她办公桌了， 零食没吃，老鼠屎也没留， 但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句：老鼠年货都齐了， 只是欠个席梦思床垫了