公司开会，两个女员工在有说有笑。
老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？
！ 其中一个答道：因为有人在睡觉。

程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用能’和不能’来回答？
老板：OK！我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？
那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：

领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。
A：头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。
B：您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。
领导得意的频频点头。
半天不吭声的C发话了：领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。
　 领导满脸黑线头

由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。
一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。
她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。
正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！ 你的网友——女主管。
天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。

美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。
小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：给我根笔，我要记点东西。
小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。
写完，领导嘟囔道：这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。
小丽

美女同事把结婚请柬递给我。
我笑道：祝贺啊，你跟小王打算什么时候要宝宝呀？
美女同事说：应该很快吧，但我现在发愁的是我家宝宝的名字。
李姐说：王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。
同事说：是啊。
我身后的欧阳小声嘟囔道：有大气磅礴的复姓你不要啊。

没到午休时间我就先溜了。
吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。
我掏出钥匙开门，竟然没打开门。
正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。
主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？

领导：小王，你觉得我唱得怎么样？
小王：您刚才唱了一首本来很好听的歌。

双节刚过，本人上班无精打采，疑似长假综合症。
这时候，老板带着高潮出现了：放个长假你还得综合症？
以后的假你别休了，免得复发复发发 然后我就在大家怜悯的眼神中，萧瑟了

公司下属单位一女同事在吃饭时，就对一男同事说：很奇怪，怎么只有在吃饭时才看到你？
男同事回道：我只管吃饭！ 女同事以为这样问他，有点冒犯他急忙解释说：没有，我在其他场合没有发现你，很是奇怪！ 那男同事接着说：我真的只管吃饭！ 女同事看他一脸正经，不像是开玩笑：那你是做什么的？
饭堂管理员！

同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。
那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。
老范尴尬之余，忙替自己解围：我我2号出差。

一天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：听说你这几天去电厂实习了？
我说：恩。
那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？
我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：恩。
接着，他掏出手机：那么，能帮我的手机充下电吗？

经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。
小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。
第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。
第三天午餐买饭时，经理发话了：我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？
！

一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。
老董事长和蔼地吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。

小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。
我给小王出主意说：你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。
小王有些心虚：这样说能行吗？
我一点毛病也没有啊！ 我安慰他说：放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。
他对这病的痛苦有切身体会。
小王听了，放心地跑去请假了。
工夫不大，小王回来了，很郁闷：科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事